Mi primera vez fue con Capriles/ The Adeles Awards

          Para comenzar quiero aclarar que yo no era con quien Capriles estaba esa noche del 2000 en un BMW, porque de paso… Era un niño puro y casto, ahora castro porque me castraron. Lo que sí les puedo decir que mi primera vez fue con él, pero ayer, en la mañana, pero algo decepcionante, no duramos ni  5 minutos y ni sudé, pero cosas que pasa. Esa mañana estaba demasiado nervioso, estuve esperando esto durante meses y hasta había elegido cuidadosamente la ropa que me iba a poner para aquella cita, esto era muy importante.

          Pero el día llegó, lo mejor es que mi mamá me acompañó (toda una madre responsable que no le suelta a cualquiera a su hijo). Las zapaticos me apretaban, las medias me daban calor, pero luego supe que  esos zapatos eran de mi papá que calza menos y las medias de mi sobrino, los nervios no me dejaban pensar. Lo más curioso y bizarro a la vez es que mi mamá también se lo iba a dar a Capriles, fue una especie de ménage à trois entre Henrique, mi mamá y yo. Pero ella lo hizo primero como para que yo viera que era lo que tenía que hacer. Toda una veterana. 

         Cuando llegué, mi vida pasó frente a mis ojos cuando no me encontré en la lista, mi cédula no aparecía, lo peor del caso es que me di cuenta que muchos también lo iba a dar ese día, quizás con otros candidatos, quizás con Henrique también, pero igual yo me sentía como una virgen tocada por primera vez.

           Ya cuando estuve frente a él todo era tan color rosa y la hiperhidrosis axilar no se hizo esperar, se suponía que yo lo tenía que tocar a él con el dedo, pero no, le pasé la lengua y fue así como se emitió mi voto, ya se lo había dado… No era el primero ni el último, porque en la noche me enteré que casi 2 millones de personas se lo habían dado también… Me sentí usado, ultrajado, vejado, violado y me fui al baño para meterme a la ducha a llorar mientras me colocaba en posición fetal en el piso, claro no se hizo esperar el rímel chorreando. Lo interesante de todo esto es que semanas antes Leopoldo se le declinó a Capriles y lo aplaudieron, yo dije que también me le iba a declinar y llamaron raro… Quien los entiende.

         Luego de mi encuentro cercano, tenía que dejar constancia de lo que había hecho, por eso decidí que un desconocido me mojara el chiquito. Me daba mucha rabia que muchas personas se mojaran el chiquito de tal manera que eso parecía unas uñas a la francesa, ¡HABÍA QUE METERLO TODO! Tanto así que pareciera que habías ido a un concierto de La Vida Boheme.

       Ya luego de algunas horas de espera, Edna Moda que vino como invitada por la MUD dio los resultados, no los repetiré, todos sabemos cuales fueron. Lo que sí quiero dejar plasmado es que todos los pre-candidatos tienen mucho potencial para ocupar altos cargos en la presidencia de Capriles Radonski.

         Quisiera comenzar por María Corina, que seguro sus hijos no la dejan visitar Cuevana para ver The Walking Dead o American Horror Story, porque el spoiler que nos echó ayer no fue normal. Bueno yo quiero que ella sea la Vicepresidenta, más que por sus capacidades es por el sueño frustrado que tengo de ver casados a Superman con La Mujer Maravilla. Bueno sigo con Diego Arria, a él lo quiero en el Ministerio de Salud, si alguien sabe de biopolímeros es él y puede resolver de manera eficaz la problemática con las prótesis francesas PIP. Sigo con Pablo Pérez, bueno… A él me lo pueden dejar en la gobernación de Maracaibo… Ah y que hable con Arria para unas dosis de botox en sus glándulas sudoríparas y por último a Pablo Medina de guachimán en Miraflores. Nota: no le asigno cargo a Leopoldo porque no confío en alguien que no pestañea.

       En nombre de Pablo Medina y su familia quiero agradecer encarecidamente a las 14.009 que le hicieron caso al HT #AlguienQueVotePorPabloMedina. Gracias eternas.

            Por último, quiero que se pregunten lo siguiente el 7 de octubre: ¿Por quién debo votar? 

¿Quiero esto?

 ¿O esto? 

         De verdad no sé a quien reclamar porque se me haya dañado el botón “review” de mi control  remoto, en esto me la pasé casi todo el domingo: TNT, Globovisión, Twitter, TNT, Globovisión, Twitter y así sucesivamente como por 3 hora, empiezo a creer que desarrollé un tercer hemisferio cerebral. 

       Lo que sucede es que como ya sabemos es que ayer se celebraron los The Adeles Awards, donde nuestra Adele se llevó los 6 Grammys donde estaba nominada. Estoy casi seguro que Adele rebajó esa noche unos 3 kilos fáciles, esa subidera de escalera y la deshidratación final, cuando hasta nos bañó de mocos. Lo más triste de todo en medio de tanta dicha, es que Adele besaba a quien le dará razones para escribir su nuevo disco cuando ganaba.

        Debo decir que de verdad me gustó la presentación/homenaje que hizo Copete y su bruno. Bruno Mars tiene un record para hacerle homenajes a las divas fallecidas, pero me pregunto ¿Quién le hará un homenaje cuando muera? Estoy seguro que Cher lo hará, porque en este mundo solo tres cosas pueden sobrevivir a una catástrofe nuclear: ella, las cucarachas y las cejas de Chávez. Pensé en promover otra que se pasa de funeral en funeral, de homenaje en homenajes, Christina Aguilera, pero hasta que no controle sus periodos menstruales, que se olvide de eso. 

           Estoy casi seguro que en los Grammys de este año, se volteó un autobús que trasladaba viejitos de un ancianato a otro, estoy seguro, ¡seguro!

          Anoche un mito de Hollywood quedó  totalmente desmontado: el demonio no solo posee a blancas y si quieren le preguntan a Nicki.

           Nada como una cena que recompense 6 Grammys en una sola noche.

        Y esto es para los que andaban diciendo que Lady GaGa no subió al escenario: ¡JA!

        La muerte de Whitney Houston es una gran perdida para el mundo del entretenimiento, no hay nada, ni nadie que pueda cubrir esa falta. Cuando me enteré quedé en un shock total, no lo podía creer. La voz, la belleza y el talento de Whitney sobrepasaron todas sus adicciones y demonios. ¡GRANDE WHITNEY!

          Luego de casi un años de ausencia... I'm back bitches. 

La culpa es de: el niño, la iguana, Ibéyise, Inma... Entres otros.

               Para nadie es un secreto que este Gobierno que se aferra a tu tabla de naufrago es una máquina expendedora de excusas y más excusas, ¡Son unos genios, unos maestros, son artistas! A la hora de la chiquita nadie como ellos para inventarse un cuento aunque inverosímil, pero que lo dan como un hecho irrefutable. Es muy larga la lista de las excusas que ha dado el gobierno para justificar sus irresponsabilidades y así ocultar la decadencia del régimen, solo citaré las que más han causado sensación y las que más risas han donado al poebloh venezolano. 

               Cuando se empezaron a registrar los apagones hace unos dos o tres años, nadie les paró, pero cuando se hicieron recurrentes y hasta se creó un horario para ello, la gente dio a conocer su malestar. He aquí la verdad y las excusas.

               La Verdad: Simplemente como este Gobierno no se ha preocupado por el bienestar de los ciudadanos descuidó por completo el mantenimiento de los grandes embalses, las planta termo e hidroeléctricas por lo tanto como el músculo que no se utiliza se atrofia así pasó con la energía eléctrica de la nación. 

               Las excusas:

A)    El niño: según las autoridades competentes un carajito con problemas de conducta y de paso pirómano anda haciendo de las suyas por el país y la mejor forma de divertirse es desconectando los transformadores para cargar su PSP o jugar con el Wii. 

 

B)    La iguana: tengo entendido que una iguana causaba los apagones, esto luego de que el muchachito calenturiento se había ido del país. Bueno, yo asumo que la iguana es de dimensiones apocalípticas y titánicas porque como para apagar todo un país hay que tomar mucha Emulsión de Scott o Cerelac. Porque imagínese, si Godzilla no pudo apagar La Gran Manzana cuando llegó a tierras americanas y destruyó media ciudad, esta iguana tuvo que haber salido del Parque Jurásico y haber tenido grandes conocimientos de ingeniería eléctrica.

            

C)    La niña: si antes era porque no llovía por culpa de El Niño, ahora es el turno de La Niña, una infanta con problemas de frigidez que atrae con ella grandes precipitaciones y por eso no hay luz porque sobra agua. 

 

   D)    La cuarta República: esta desdichada República solo existe para que se le achaquen todas las faltas de la quinta. Para eso fue creada, así haya pasado más de una década desde que se extinguió todo es culpa de ella, la vaca puede descansar al fin. 

   

               Otro hecho curioso ocurrió no hace mucho, el mismo Presidente explicaba el porqué de la extinción de la vida en Marte luego de que llegara el capitalismo salvaje.

Imágen tomada de www.elchiguirebipolar.net

 

 

 

 

                La Verdad: hasta ahora no se ha comprobado la vida en Marte.

               La Otra Verdad: todos los habitantes de Marte eran muy felices participando en las Comunas, haciendo sancocho, trabajando en las misiones, sembrando hortalizas en sus conucos detrás de sus casas, su moneda era el trueque, lar marcianitas más viejitas iban para la Misión Nebulosa Adentro para quitarse las cataratas en los ojos, vivían en socialismo intergaláctico pues… Hasta que llegó un ejército comandado por Mickey Mouse, el Tío Sam y Ronald McDonald volvieron a los habitantes obesos consumistas y acabaron con todo. Fin de la historia. 

               Les tengo otras excusas. Si hay otros apagones digan que fue un chigüire o una danta, pues, algo más pesado para hacerlo mucho más creíble. O pueden decir que Iris Valera y Vanessa Davis se estaban secando el cabello juntas y sobrecargaron demasiado el sistema.

              Si no hay agua digan que son las viejitas apátridas que no tienen algo mejor que hacer que regar por las mañana sus jardines ingleses y dejan el grifo de la manguera abierto.

               Por el retardo procesal o la no  investigación de hechos punibles digan que es por culpa de Ibéyise Pacheco que se acapara todos los casos para investigarlos ella misma.

               Cuando Mackled llegue a Venezuela y “misteriosamente aparezca muerto en su celda” digan que fue la Baronesa Von Parker y listo, eso es un tiro al piso.

               Espero haber ayudado con estos pequeños tips que los sacará de apuros en 1, 2, 3 así de rápido.

¡VIVA LA PEPA!