lunes, 28 de marzo de 2011

Yo Creo...


Creo en el anuncio apocalíptico de Carmina Burana, en el oído sordo de Beethoven y en la oreja desterrada de Van Gogh.

Creo en la locura todopoderosa de José Arcadio Buendía, en las memorias de las putas tristes del Gabo, en la  venda negra de Amaranta y en la pasión avejentada pero ardiente de Florentino y Fermina.

Creo en las cejas de María Félix, en el tempano de hielo de Greta Garbo y en la voz de Carmen transfigurada en la garganta de María Callas.

Creo en la esperanza de salvar mi alma en el purgatorio, pues así me lo enseñó Dante cuando como loco buscaba a su amada Beatriz.

Creo que la culpa sigue siendo de la vaca.

Creo en la vejez prematura de Edith Piaf, pero no me olvido que la vida sigue siendo rosa y que ella no lamentó nada, ni el bien, ni el mal… Todo eso le dio igual.

Creo en los ojos violetas de Liz, en el picón de Marilyn porque me enseñaron que la belleza está en simples detalles y en simples gestos.

Creo en la visita del fantasma de la tía Férula a la casa de Esteban Trueba y en la Ciudad de las Bestias de Isabel.

Creo en la venganza de Doña Bárbara.

Creo que algún día podre sentir un amor como el de Rose y Jack, que a pesar de todo nunca se congeló en el sur de las costas de Terranova.

Creo que la belleza es inmortal y si no me creen pregúntenle a Dorian.

Creo que Medusa fue víctima del machismo.  

Creo que Madame Bovary nunca en su vida escuchó la frase “una noche de copas, una noche loca” UNA NADA MAS.

Creo en el abrazo desesperado de una madre mocha.

Creo en los bigotes de Dalí, en los excesos de Marie Antoinette, en el pensamiento de Maquiavelo, en la maleta infinita del gato Félix y en la pereza de Garfield.

Creo en la paciencia del coyote, porque me enseñó que hay que ser constante en la vida.

Creo en la virginidad de las camisas blancas de Carolina Herrera, en lo tacones de McQueen y en el vestido colorado de Valentino.

Creo que todas las princesas de Disney son unas mosquitas muertas, trepadoras  sociales.

Creo en los pájaros de Hitchcock, en los dinosaurios de Spielberg y en el Drácula de  Coppola.

Creo en la virginidad de María Magdalena, en la maldad de María y creo en un Dios a mi manera, que me favorece en todo y que no castiga.

Creo que el buen periodista siempre es de oposición.

Pero sobre todas las cosas creo en la melancolía de Obama y en el niño que habita en el interior de Billy.

lunes, 21 de marzo de 2011

Alcantarilla (II)


               No le queda de otra que salir corriendo como alma que lleva el demonio del cuarto de baño.  No sintió cuando cayó dos veces mientras subía las escaleras en forma de caracol y que hasta una rodilla le sangraba de forma leve, nunca supo como llegó tan rápido a su cuarto. Simplemente recordaba esa voz tétrica que le entraba al oído, hacía suya su columna, congelaba los huesos, la acariciaba el corazón y como su cuerpo reventaba en aceite caliente  de adrenalina.
                
               Como pudo se repuso, es ahí donde se dio cuenta que estaba completamente desnudo. Fue al closet y sacó un short. De forma inmediata se dirigió al cuarto contiguo para despertar sin contemplaciones a su primo Stalin. En un bamboleo abrupto el primo despertó todavía con el sueño pegado a su rostro y al cuerpo, abrió lentamente los ojos y se dio cuenta que era Alex quien lo había sacado de los brazos de Morfeo, pero se da cuenta de otra cosa también, que la cara del primo no era más blanca que lo de costumbre, era transparente. No emitía alguna palabra, no gesticulaba, como estatua estaba.

-          ¿Qué te pasa? – reclamó - ¿por qué estás así? ¡responde!
                 
               No contuvo más el llanto ahogado y asfixiante y como Magdalena se echó a llorar. El típico recurso de una cachetada no le sirvió a Stalin para sacar de este estado histérico a Alex, repitió la dosis pero con el reverso de la mano y es ahí cuando su primo vuelve a tocar el piso. Se levantó, secó sus lágrimas y abrazó de forma desesperada a su primo. Le pidió de manera encarecida que lo ayudara, que le dijera que era mentira, que lo sacara de la casa, que lo acompañara, que llamara a sus padres.
                
               Stalin no entendía el porqué de todas estas peticiones, por eso le pidió que de manera pausada le explicara lo que le había pasado. No daba crédito a lo que escuchaba, hasta le preguntó a Alex que si había bebido, este se sintió ofendido con semejante pregunta. Él estaba seguro de lo que había escuchado, no estaba loco. Por eso lo cogió de la mano, pero con paso dudoso y todavía lleno de miedo lo llevó al baño. No quiso entrar, solo abrió la puerta para que su primo entrara y revisara con cuidado toda la habitación.
               
               Ya estando adentro Stalin a primera vista solo divisó el reguero de agua y jabón en el piso y la cortina rota por la fuerza que hizo Alex al tratar de salir de manera desesperada de tan bizarro momento. Como no vio nada se regresó y le preguntó a su primo de dónde provenía la voz a lo que este respondió que creyó escucharla de la alcantarilla del baño.
                 
               Entró de nuevo al cuarto de baño, entró a la ducha y con mucho cuidado para no mojarse inclinó su cabeza para ver si podía escuchar algo…

-          ¡Hey! Te estoy viendo, por favor ayúdame – la voz sonaba metálica y hueca – me duele, no aguanto. Él viene por mí.
               
                De manera histérica y casi esquizofrénica, Stalin se encontraba atravesando el pasillo corriendo y gritando el nombre de Alex, no lo encontraba por ningún lado. Cuando llegó a la sala Alex estaba sentado en cuclillas en un mueble y con los ojos cerrados.

-          ¿La escuchaste verdad? – su voz era muy serena – yo también, cuando la escuchas sientes como una mano helada te manosea los pulmones y un tufo a metal liquido te invade el gusto y olfato.
                 
                Stalin cayó de rodillas al piso y solo lloriqueos de colegiala le salían de la boca, no se le entendía lo que quería decir. El pánico no lo dejaba. ¡Yo me voy! ¡Esta es una casa de locos!, fue lo único que su primo pudo entender. Alex se levantó, lo recogió del piso y le dijo que por más miedo que los dos sintieran tenían que averiguar quién era esa mujer que les hablaba desde una alcantarilla en el baño.
                 
               Se armaron de valor y de forma muy lenta se deslizaron por el pasillo, ya cuando faltaba menos de diez metros para llegar al baño, un conejo blanco con manchas grises de dimensiones pocos convencionales, aunque no muy grande para considerarlo un monstruo salió del baño. Dio unos pocos saltos y frente a ellos se paró, los dos muchachos no creían lo que veían, porque en esa casa no había animales. El conejo tenía un aire ceniciento pero a la vez aterrador por la forma tan fija con que los miraba.
                 
                Luego del estupor, Alex se agachó para ver más de cerca al conejo que simplemente no se movía. Luego de observarlo por unos segundos, alargó su mano para tomarlo. Pero en una fracción de segundo el conejo mordió la mano del muchacho, Alex pudo sentir como sus pequeños dientes se incrustaban en su carne y la sangre fluía de manera graciosa. Quitó de inmediato la mano de la boca del animal y lo maldijo mil veces, el miedo se apoderó de los dos.
                 
                A pesar de esto el conejo se quedó como siempre inmóvil mirando fijamente a los jóvenes que se alejaban lentamente de él. El mamífero lagomorfo levantó su pata trasera derecha para rascar y al terminar esto, miró fijamente a los dos primos, abrió su hocico ensangrentado y emitió un chillido agudo parecido al de un insecto, era tan fino que Alex y Stalin taparon sus oídos y salieron corriendo.  Cuando ya estaban cerca de la puerta de entrada, se le unió al chillido incesante del conejo el grito desesperado y desgarrador de una mujer. El grito salía del fregadero, de los lavamanos, de los grifos, de la poceta, del sistema  de ventilación. El alarido de la mujer y el chillido del conejo se unieron en uno y dominaron la casa.
                
               Alex antes de salir de la casa pudo tomar el teléfono y marcó a sus padres, que al principio no le creían pero al sentir  la desesperación del hijo decidieron dejar de hacer lo que estaban haciendo. Luego llamó a la policía que en menos de diez minutos estaba en la casa, los pocos vecinos de aglomeraron a los alrededores de la casa. Ya el día estaba llegando y con él los padres de Alex y los bomberos que tenía un llamado de emergencia pues un adolescente dijo escuchar una mujer pidiendo auxilio desde una alcantarilla.
                 
               El revuelo que causó en la urbanización fue mayúsculo, los bomberos sin mediar palabras destrozaron el piso del baño para sacar a la mujer, pero no encontraron absolutamente nada. Pasaron casi dos horas de búsqueda y el resultado fue negativo.
                
               Los bomberos y policías al verse burlados hablaron con los padres de Alex y le notificaron que lo llevarían para tomarle declaraciones y darle un escarmiento.
                 
                Alex no hallaba la manera de explicar a las autoridades y a sus padres que lo ocurrido era cierto y que si querían le preguntaran a su primo Stalin. Pero la madre de Alex dijo que esto era imposible porque su hijo nunca tuvo un primo llamado Stalin y que cuando ellos lo dejaron en la casa estaba completamente solo.
                 
                Como poseído se comportaba Alex para que no lo metieran en la patrulla, pero todo fue en vano. Al estar adentro se percató que le dolía la mano y pudo ver la mordida que le había dado el conejo hace rato. De manera inútil trató de demostrarle al policía que manejaba su teoría de la mordida de la mano y su vinculación con el incidente en el baño.
                 
                 Si la policía y los bomberos hubiesen salido al patio y merodeado el pequeño lago que estaba detrás de la casa, entre los matorrales hubiesen encontrado el cadáver de Verónica flotando en un estado de descomposición muy avanzado y a su lado observándola desde la orilla  un conejo blanco con manchas grises de dimensiones poco convencionales aunque no muy grande para considerarlo un monstruo.

martes, 8 de marzo de 2011

Herejía

               Navegando por internet me encontré con un concepto de cristianismo que no está tan alejado de la verdad. Sencillamente magnífico, lástima que se desconozca el autor de tan brillante hipótesis.

               "Cristianismo:
                Es la creencia de que un zombie cósmico judío puede hacerte vivir para siempre si le comunicas telepáticamente que lo aceptas como maestro y te comes su carne y bebes su sangre simbólicamente, así él puede eliminar una fuerza maligna que está presente en tu alma desde el inicio de la humanidad porque una costilla que se convirtió en mujer fue convencida por una serpiente que hablaba para que se comiera una manzana de un árbol mágico."

               De pequeño tuve un enorme terror a la furia de un Dios iracundo, todo esto empeoró cuando hice el catecismo, llegué hasta el punto de querer ser monaguillo y me planteaba la pregunta de cómo sería ser Papa, cosa que simplemente se debe a mi sed de poder y el sueño de mandar aunque sea a un pequeño país de tan solo 900 habitantes que se arrodillarían ante mi los domingo de misa.

               Este afán por lograr el descanso de mi alma inmortal se fue apagando a medida que yo iba creciendo, no solamente mi cuerpo, también mí mente e intelecto. De tanto leer, investigar y ver The Da Vinci Code una luz en mi me mostró la "verdad". Pienso que lo peor que le puede suceder a X religión es que sus practicantes sean críticos, analíticos y que siempre estén tras la verdad de los sermones.

               Cuando me separé ligeramente de mí religión me sentí un poco mal, pensaba que era un hereje, pero no. Esto viene de familia: mí papá toma la ostia sin haber hecho la primera comunión, mí mamá dice que no hay que estar dándose golpes de pecho en una iglesia para que Dios te escuche (no la veo en una desde mi confirmación) y mí abuela materna un domingo en misa en medio de la homilía dijo "este parece, siéntese, arrodíllese no lo aguanta mis rodillas" acto seguido salió de la iglesia para no volver mas y prohibió terminantemente que se le hicieran misas después de muerta. Ya no me sentía solo. 

               Aclaro: soy Católico, Apostólico y Romano porque mí Fe de Bautismo así lo indica o "católico ligero", no pienso nunca cambiar de creencia y a pesar de no profesarla por completo si viene algún elemento humano a cuestionar mí creencia me lo como, mastico, vomito y pisoteo.

               ¿Por qué dejé de creer en mi religión? porque yo no puedo andar por la vida estudiando un libro llamado Biblia que a lo largo de la historia ha sido corrompido y violado como se les ha dado la gana. ¿Cuántos evangelios han sido omitidos? ¿Es cierto TODO lo que dice ahí? Simplemente no puedo, porque un día del año 325 d.C  un tal Constantino I junto a sus amigos decidieron convocar un fulano Concilio de Nicea y ahí establecer las bases del cristianismo y arreglar a su preferencia la Santa Biblia. ¿Qué carajos se yo que mañas tenían esos tipos? ¿Quiénes eran? ¿Se bañaban? Nada me consta. Tampoco puedo creer en un Dios con trastornos de personalidad, para ponerlo más bonito: la Trinidad (Padre, hijo y espíritu santo).

               Otra cosa que me da alergia, es el acoso de otras religiones.  Todos al menos una vez al año hemos sido víctimas del acoso dominical de los Evangélicos y Testigos de Jehová. O nos escondemos o nos enfrentamos a ellos, no nos queda de otra. Muchos prefieren la primera opción. Pero lo que más me hincha las pelotas es que ellos JURAN que son la religión perfecta y son los que se salvarán a la hora del juicio final y que los demás nos quemaremos en las calderas de Luzbel porque somos "ovejas descarriadas". Si me pongo a contarles lo que dicen ellos sobre nosotros no me alcanzaría el tiempo. Una vez a un niño creo que de diez años evangélico lo escuché decir "la virgen es el diablo". La pregunta es la siguiente ¿Quién les da la potestad a otra religión de denigrar y ofender a las demás? Vivan y dejen vivir.

               Catolicismo significa "universal" y "que comprende todo" pero la Santa Iglesia Católica mató a miles de mujeres y hombres porque los consideraban "brujos" cuando solamente eran botánicos o médicos que buscaban alternativas a la medicina de aquél entonces, son "universales" pero condenan el casamiento entre personas del mismo sexo. Los evangélicos no están de acuerdo con las parejas homosexuales porque no pueden concebir y ese es nuestro "mandato" que nos impuso Dios en la tierra, entonces debo asumir que las mujeres estériles se quemarán en el infierno junto a los que por decisión propia decidieron no tener hijos.

               Son muchas cosas las que no me permiten profesar alguna religión. Sería muy aburrido que en el mundo existiera una sola manera de pensar en cuanto a lo religioso, lo divertido está en que miles de culturas se manifiesten a su manera y debatan con otras en cuanto a sus deidades y creencias, esa es la esencia de la vida. Ojalá se siga incrementando el número de religiones y que todas convivan en armonía. Cuando domine el mundo me encargaré de eso [anotando en mi agenda de "cuando domine el mundo"]


               Para finalizar dejo un vídeo que es un fragmento del Stan Up Comedy del profesor José Rafael Briceño. Excelente.


 ¡Viva la Pepa!

viernes, 25 de febrero de 2011

Imagínense si fueran homosexules, padres y tuvieran cáncer al mismo tiempo


                Disculpas a los que desde hace días me pedían una cantinflada y por cosas que son de mi dominio, pero que no las quise controlar no pude seguir escribiendo.
                 
                Hay una cosa que critico constantemente (criticar se me ha convertido  en un deporte, ya unos me consideran atleta). Prosigo, cosa que critico con frecuencia es cuando los artistas o personas del medio, luego de que han vivido una experiencia relevante, no lo superan o explotan de distintas formas este hecho. Voy a poner tres ejemplos de lo que digo: cuando declaran su homosexualidad, cuando se les diagnostica una enfermedad (en la mayoría de los casos cáncer) y por último cuando tienen la dicha de ser padres, en este último las que sucumben fácilmente son las mujeres y por razones obvias.
                 
                No cabe la menor duda que los ejemplo que he puesto son de una relevancia altisonante, pero no por este hecho hay que vivir pegados ha esto durante el resto de nuestra existencia y no evolucionar, cosa primordial para la vida del ser humano.
                 
                Vayamos con el primer tópico: la salida de Narnia. Si a ti durante mucho tiempo millares de periodistas, presentadores de tv, locutores, escritores, entre otros. Te preguntaron sobre tu condición sexual ¿por qué simplemente no aprovechaste el momento para decir la verdad y punto? Ah no, esperaste a que pasaran muchas lunas, rotara un millón de veces la tierra, a que Ilan Chester diera una gira de despedida y luego volviera y a que jugaran como les diera la gana con tu sexualidad. Para convocar una rueda de prensa o emitir un comunicado repleto hasta el borde de palabras y oraciones rebuscadas y golosas, matices de tu niñez y datos  biográficos que la gente conoce hasta el cansancio para que en la línea final o en  las palabras culminantes digas que eres gay.
                 
                Me van a disculpar, pero este desterrado hijo de Eva no entiende porqué hay que crear toda una campaña publicitaria y mediática para anunciar algo que en este mundo tan “civilizado” es completamente normal. Yo no veo que algún actor o actriz, cantante, escritor o escritora convoque a una rueda de prensa para declarar que es heterosexual y ¿por qué no lo hace? Porque ser heterosexual es tan normal como ser homosexual. Sin temor a  equivocarme afirmo que  la misma comunidad gay a satanizado su condición que tanto protegen. Cito una frase de la serie norteamericana Family Guy (Padre de Familia para Latinoamérica)  que cae como anillo al dedo: “En un tiempo muy lejano donde los gay no alardeaban de  su  sexualidad”.
                 
                Para muestra un botón: Ricky Martin. Después de haber salido del frío mundo de Narnia, ahora sale en las portadas de revistas de temática gay,  produce vídeos con mensajes no tan ocultos que hablan de la homosexualidad, publica un libro dizque autobiográfico, canta canciones con la talentosa Natalia Jiménez que parecen sacadas del Rey León específicamente de la filosofía hakuna matata, cada vez que puede nos recuerda que es gay y usa “pantalones” de colores metálicos que se terminan pareciendo  los leggins que utilizó Kiara en el Miss Venezuela pasado. ¿Por qué no hizo todo esto antes?
                 
                Siguiente punto Diputado… La terrible enfermedad
                 
                Este es un punto muy delicado, pero que también me molesta. No necesariamente hay que diagnosticarle cáncer a una personalidad del medio para que se crea que es la única persona que padece esa dolencia. Es el caso de uno de los integrantes del trío musical norteamericano The Jonas Brothers. Nick Jonas, cuando supo que tenía diabetes creyó que él era la única persona en el mundo con esa enfermedad y que sería un grandioso mártir que inspiraría a las masas. Como Ricky le sacó provecho a la situación, hizo un vídeo que en cada toma nos recordaba que tenía diabetes y arrancó una demoledora campaña contra la enfermedad, como que si padecerla es una maldición que se arrastra hasta el final de nuestros días. ¿Por qué no hizo todo esto antes? Porque simplemente no le interesaba. Les apuesto que muchos no sabían que Halle Berry también padece esta enfermedad pero en un estado más crítico y que en un oportunidad entró en coma diabético, que la ganadora del Oscar Diane Keaton es asmática y que el músico argentino Charly García tiene vitíligo. No lo saben porque ellos no armaron un circo.
                 
                Pasa igual con el cáncer, luego que saben que lo tienen se cambian de religión, escriben libros, salen en programas de tv y radio dándose golpes de pecho promoviendo campañas que seguramente unos meses antes no sabían que existían estas instituciones y no lo sabían porque no les importaba y no les importaba porque no tenían cáncer, eso nada mas le pasa a los demás a mi no. Hay otros que llegan más lejos y crean sus propias fundaciones. Pero hay algo peor, que luego que superan la enfermedad les ofrecen hasta protagónicos en novelas o películas si es que son actores, cuando antes no salían de papeles secundarios. El cáncer hay que tomarlo como una gripe con un poco más de catarro.
                 
                Siguiente punto Diputado… Soy mamá
                 
                Por lo que he observado ser padre es la mejor experiencia que hay en este mundo. Pero hay gente que lo lleva  a los extremos. Específicamente las mujeres. ¿Saben qué odio? Cundo una madre en su cuenta Facebook cuelga solo fotos de su hijo, pareciera que la cuenta fuera del primogénito y no de ella. Los estados son exclusivamente para alabarlos como dioses, hace unas semanas un estado decía “orgullosa de ver las notas en el boletín de mi bebé, pasó para segundo nivel de pre escolar con puro 20”… Pero por Dios señora, lo único que uno hace en primer nivel es cantar, “dibujar”, jugar, llorar, comer  y tomar la siesta. Más nada.
               
                Peor aún cuando es la madre una figura reconocida. Ahí está Camila Canabal, después de ser madre sacó un libro y hasta tiene un programa de tv, esto para “enseñar”  ser madres. ¿Ella que si no me equivoco solo tienes dos hijas, le va a enseñar como ser madre  a la que tiene 5 carajitos que atender? Lo que más me da risa es que y cuando sus hijas tengan la edad suficiente para partir solas por la vida le dirán: “chao mami, lee el libro que tu misma escribiste y pasa tu tiempo viendo los programas grabados que alguna vez hiciste” no le quedará de otra. La dejé de seguir en Twitter porque me quería enseñar como se hacía un tetero o como saber cuando el niño tiene cólicos. Camila, querida. Los niños al igual que los pollitos de colores que compramos con la esperanza que nunca crecerán, algún día se convierten en gallos y gallinas, por consiguiente dejan el nido. Pero si quieres adopta a alguien con hipopituitarismo así tipo Esther en La Huérfana y nunca le verás crecer el vello púbico, aumentar de estatura y cambiar la voz. Con esto puedes seguir escribiendo los libros sobre como criar un niño perpetuo y hacer la cantidad de programas sobre el tema en cantidades industriales.
               
                Se cierra el debate… ¡Viva la Pepa!

domingo, 16 de enero de 2011

Las crónicas de la AN: hablaba, hablaba y hablaba

             Lo vi por un ratico, como el hambre pega (menos a él) me fui hacer el almuerzo, pollo frito y un arroz que parecía chicle. Por supuesto que me lo comí, otro ratico viéndolo. Me bañé, ordené mi cuarto... Todavía hablando. Una señora que vive por mí casa le dio tiempo de hacerme un golfeado, un brownie y un rol de canela y obvio que me los comí... Él seguía hablando. Vi por segunda vez la película venezolana Puras Joyitas (se las recomiendo)... Pero, Chiabe seguía hablando. Señores, yo le puse cronómetro: 7 horas, 06 minutos y 41 segundos... Me van a disculpar si cambio de personalidad, porque de por si en la canción de Mercedes Sosa, "Todo Cambia" dice: Cambia el pelaje la fiera, cambia el cabello el anciano y así como todo cambia que yo cambie no es extraño. Bueno, si eso dice la canción ¿qué pueden esperar de este desterrado hijo de Eva? que luego de ver por tanto tiempo al Presidente Comandante en Jefe Señor de los Animales, Tierra y Mares Dueño de los Abastos del Portugués y Novio de la Madrina hablar por tanto tiempo ya me siento otra persona... Es un chinazo bien grande lo que voy a decir: Chávez me hizo sentir otra persona. Ya no soy el mismo, hasta me creció pelo en la espalda.

              Vámonos al momento cuando llegó a la AN, una mar rojo lo esperaba, el propio carnaval, donde él era el Rey Momo. Chamo, ni siquiera una estrella de rock logra tanta conmoción entre las masas. Como repartió besos y abrazos. Claro, era custodiado por sus focas. Una cosa que he notado es que en el momento más oportuno siempre sale una viejita que de vaina puede con su alma a abrazarlo, echarle la bendición, besarlo y volverlo a abrazar. Yo creo que las alquilan en las agencias de festejos. Empiezo a creer que cuando van a alquilar las sillas, las tarimas, el sonido, anexan una viejita para darle el toque de humanidad al show. Luego las desarman, le quitan las pilas y las devuelven.

             Siguiente punto Diputado... [recordando a Cilia]

             Ajá, cuando entró al hemiciclo, empezó a saludar a los Diputados, Ministros, Embajadores, invitados especiales y a Iris Valera. Pero el punto de ebullición, fue cuando saludó a los Diputados de la oposición poniendo interés en María Corina Machado... Hasta ahora para mí es un misterio lo que se dijeron, pero debió ser algo muy fuerte, porque digo, no sé... La cara de María Corina no era normal, era un poema de terror, yo llegué a pensar que estaba muerta porque no furulaba, estaba como retraída. Apelando mí imaginación creo que lo que pasó fue la siguiente...

             En un país muy lejano donde en los años 80 éramos felices y no lo sabíamos, acontecía que se revelaba un gran secreto... [Inserte 5ta sinfonía de Beethoven]

María Corina, desde que estabas "asiiií" de pequeñita [respiración asmática/robótica]... Te he querido decir que... [Respiración asmática/robótica]... que ¡TÚ ERES MÍ HIJA!    
            
¡NOOOOOO!... Tú eres negro...
          
              Otras reacciones...
Tibisay Lucena
Soto Rojas 

Jesse Chacón
             Luego se subió a el podium y fue donde empezó lo bueno. Para hacerles el cuento corto este es el resumen de su discurso...

             "Blah, blah, blah, María Corina, blah, blah, blah, blah, Chepe Fortuna, blah, blah, blah, ¿Dictador yo?, blah, blah, 12 Corazones, blah, blah, blah, blah, Popy, blah, Winston Vallenilla, blah, blah, blah, María Corina, blah, blah, Camero, blah, blah, blah, la inmortalidad del cangrejo, blah, blah, blah, María Corina ven a mí que te tengo flor, blah, blah, blah, blah, blah, ¿quieren café?, blah, blah... [se fue el audio por unos instantes]... blah, blah, juego Caracas Magallanes, blah, blah, blah, María Corina grrrr, blah, blah, blah, blah, blah, blah, no me voy a extender, blah, blah, blah, blah, blah, PATRIA SOCIALISTA O MUERTE"

            Luego de observar detenidamente el discurso de Chávez, he llegado a la conclusión que se divide en: Historia de Vzla, historia contemporánea de Vzla, historia universal, vivencias de cuando era militar, cátedra a Maisanta (el último hombre a caballo), recuerdos de pobreza extrema, biografía I II III, insultada al imperio, echarle la culpa de todo a la 4ta República y su sistema capitalista, chistes populares, cuando le echaba los perros a Marisabel, refranes, amenaza a Globovisión, regañar a los Ministros, consecuencias de tomar cerveza Polar "veneno social" (nuevo tópico). En esos puntos uno puede deducir que se basan los discursos de Chiabe. 

             Otra cosa que quiero rescatar es que ahora la Habilitante será recortada, no caeré en el cliché de decir que "reculó", lo que me mata de risa es que me acuerdo cuando Chiabe a finales del año pasado propuso la Habilitante por 12 meses. Mientras esto se discutía en la AN, Iris Valera propuso extenderla hasta por 5 años... Todo el mundo se escandalizó... Hasta Cilia le dijo que no, porque el Presidente había ordenado que fuera por un lapso de un año. ¿Adivinen quién llegó al otro día diciendo que el poebloh propuso que se extendiera por 18 meses? ¡CILIA!... Bueno, las focas aplaudieron la de 12 meses y cuando se supo que era por 18 meses, aplaudieron y hasta decían que quien estaba en contra de la Habilitante, estaba en contra del pueblo... Pero... Ayer... Chiabe propuso reducirla solo por 5 meses... Adivinen que pasó... ¡Yeah! también aplaudieron y hasta de pié. Gajes del socialismo. Pero antes de aplaudir esta era la expresión de los rojitos.

La cagó...


             Nota parlamentaria: Tibisay Lucena nos volvió a sorprender con su nuevo corte de cabello, así estilo años 60. Un lamido de vaca descendente espectacular.


             Nota parlamentaria: Robert Serra lució ayer su flux que utilizó en su primera comunión, María Corina, como buena compañera de trabajo le regaló un poco de Vanish (porque ella confía en el poder del rosa) para que lo blanquera y vean, sí dio resultado.




              Después de concluido el acto, a los asistentes se les entregó un corta anime eléctrico para que se hicieran la raya otra vez.

             Nota parlamentaria: Se me quitaron las ganas de ser Diputado.

¡VIVA LA PEPA!