A falta de Miss Chocozuela

     Escarcha, plumas, brillo, lentejuelas y locas sobraban en la noche más linda de Venezuela. ¿Por dónde comenzar? Bueno... Por el comienzo. Por más que me duela y así venda el alma por Kiara tengo que decir la verdad verdadera, porque me encanta esa mujer y si tuviera 30 años más me voy a Caracas a echarle los perros... Pero bueno, el opening gustó un poco, pues capté la intención, pero parecía que estuviera escuchando la cuña de Sifrinitas. Además su look se asemejaba a la Escarlata del futuro. Cuando hizo su segunda aparición si gustó más porque era ella, KIARA. Voy a demandar al cubanito de oro Joaquín Riviera, porque él no piensa en mí salud mental. No le bastó con meter al cantante/actor/bailarín/albañil/peluquero/repostero/manicurista del Víctor Drija en la Gala de la Belleza sino que integró al grupo de artistas del Miss Venezuela a Chino y Nacho... ¿Hasta cuando?... Ya me tienen el gorro lleno, salen hasta en la sopa de fideos, las mujeres se quitan su toalla sanitaria y está la cara del chino ensangrentada... Eso es lo que falta, fin de mundo, fin de mundo. Luego de esto, vinieron las muchachonas, la mayoría estaba como Dios manda, como me las recomendó el doctor y otras que mejor no digo nada. Hubieron algunas, creo que dos que trastabillaron en ese escenario, bueno... Una de ellas se destrozó el alma cuando se cayó, yo creo que quedó sin rodillas, tuvo que hacer un curso para levantarse de nuevo. Gajes del oficio.


     Después de todo esto apareció Maite, esa mujer con los años se pone mejor. Exelente animadora, ella es estampa de una verdadera animadora venezolana... Bueno, luego de esta adulación que me cansó prosigo... Al encuentro con ella fueron Viviana Gibelli y Chiquinquirá Delgado. En cuanto a Viviana, era un mar de lágrimas, eso parecía una novela mexicana, llorar por acá y llorar por allá. Ella junto a Leonardo Villalobos y Franklin Virgüez llenan el Guri en caso de otra sequía inventada con sus llantos. De Chiquinquirá no puedo decir mucho, sólo estuve pendiente de su retaguardia, que le salía de la nuca y terminaba en sus tobillos. Y la guinda para esta torta fue Boris Izaguirre, que después de su desfile inaugural que no podía faltar, los de producción tuvieron que mandar a recoger las plumas y así hacer las almohadas para el público que tuvo que calarse casi cuatro horas y media de feminidad en su máxima expresión.  Y en conjunto los cuatro animadores se asemejaban a una reunión de comadres que tenían años sin verse y cada uno le jalaba mecate al otro como mejor podían. Todos preocupados por Viviana, porque pensaban que se le iba a ir los puntos, esa mujer no tiene ni un mes de haber dado a luz y de paso soplan por ahí que ya quiere tener otro. Que sabroso es tener una escalera de sutes cuando tienes una enfermera para  cada uno y de vaina los ves, en sus cumpleaños y navidad de chiripa. 

     Quisiera hacer un espacio para hacer la siguiente pregunta ¿Basta con ser "dama de sociedad" para pertenecer al jurado del Miss Vzla? Esa señora que salió ahí tenía una cara como de que "sáquenme de esta #$%&!".


     Señores, Lila Morillo como que duermen en formol... ¿Cómo una mujer de 70 años puede estar así? La boca de Lila me daba risa es tan chiquita, pareciera que estuviera chupando limón. Bueno, El Puma tenía buena mano, definitivamente.

     Yéndome hacia la parte del traje de gala, quiero acotar que fue la parte más aburrida del show. No tanto por las mujeres sino por las descripciones de los vestidos. Eso era igual cuando por la radio ponen el poema "Las 12 Uvas del Tiempo" pues, de muerte lenta. Que si bajaba en cascada, las flores, los cristales, la seda, el papel bond, María Conchita Alonso, blah, blah, blah... Yo no soy conocedor de la moda, pero esos trajes era dignos de un carnaval, estaban muy recargados, Lady GaGa es la mata de la sencillez delante esos trajes. Nos gustar para nada. Hubo una que estaba vestida como un plumero de esos que usan las señoras de servicio para sacudir, bueno, esa de vainilla podía caminar... Pensaba para hacerlo, pero su sufrimiento fue mayor cuando le dieron un premio, ella lloró, no por la emoción, sino porque tenía que caminar de nuevo con el vestido, que se veía que pesaba más que conciencia de veterano de guerra. 

     He aquí la Miss Venezuela 2010

     Sin más nada que acotar me despido, creo que publicaré otra entrada sobre el tema que quedó pendiente, pero no se enfocará en el certamen como tal, sino en otras cosas, es como un análisis del Miss Venezuela. Bueno, chaito, se me quema la lumpia, se me quema el arroz.

¡VIVA LA PEPA!

¡Trágame tierra!

      ¡Aquí toy!... ¿Ven? hierba mala nunca muere. No escribí esta entrada el viernes, como le tocaba. Porque como sabrán soy un hombre de medios y en ese momento me encontraba en Televen. Allá por Carakistan como dice la Simon, en una de reportero chimbo. Debo confesarles que en esa planta televisiva yo creo que en el contrato dice: "Si eres bella firma aquí". Todas esas mujeres eran HERMOSAS... Hasta la de limpieza tenía extensiones, uñas acrílicas, ojos verdes, zapatos Alexander McQueen... Bueno pues, para que les cuento. Y si Dios no te favorece físicamente. Ellos contrataron a Osmel Sousa para que te baje los humos. ¡Con decirles que el portero tenía los ojos azules! Tengo la leve impresión que quieren grabar Jersey Shore Se Habla Venezolano.

     Bueno, vamos a dejarno de frivolidades y caigamos en temas serios #Sarcasmo. La semana pasada se vio marcada por el rescate de los 33 mineros  en Chile. Como todo el mundo anda con la fiebre de los mineros, pues, yo ni corto ni perezoso me enchufo en esa. Ojalá que no tenga que pagarle derechos de autor a los mineros.

     El 5 de agosto comenzó la odisea de estos hombres que durante casi 70 días estuvieron encerrados en una mina. Muchas preguntas me rasguñan la duramadre y me llegan carcomiendo la piamadre. Primera: ¿Esos hombres se bañaban? Sinceramente no me quiero imaginar ese perfumito autóctono del ser humano luego de varios días y más si eran 33 ¡Señores 33 hombres encerrados durante casi 70 días sudando como Carlos Andrés Pérez cuando se echaba esas caminatas! Eso debía oler a campamento de gorila o por lo mínimo campamento de mapurite. 


     Otra pregunta que me corroe por dentro: ¿Ellos tenían un barbería y spa allá abajo? Esa fue la primera pregunta que me hice al ver el surgimiento del primer minero que llegó con cara de pocos amigos y ladillado,como que si uno se queda encerrado en una mina con 32 machos más por casi 70. Bueno el tipo llegó con su pelo corto y brillante, sin nada de barba, con su piel lozana como si hubiese utilizado aceite de rosa mosqueta. La peluquería y spa se llamaba Mineros´Stile.
     
     Otra cosa que no puedo pasar por alto es al minero número 21 en salir y cuyo nombre es Johnny Barrios. Él es la guinda para esta torta fabulosa. #YaEstoyHablandoComoElGordoDeLaBombaYEsoMeAsusta. Ok, el señor se hizo famoso pues, su esposa y amante en la superficie lo esperaban. Según las malas lenguas chilenas, esas mujeres se la pasaban en un tira y encoge permanente. Insultos para acá, insultos para allá: "Ese es mí macho" y la otra le decía: "Ese es mí gallo, yo mojo el chiquito con él cuando hay votaciones"... Y pare usted de contar. Resulta que cuando renació ese hombre, la que lo recibió fue la "amante". Porque resulta y acontece que él ya se había separado de su mujer sentimentalmente. Pero se jodió bien jodido, porque la que recibió el dínero fue la "primerísima" (No es Mirla, usen el sarcasmo). No conforme con eso, el señor Johnny tenía una tercera mujer... [Silencio sepulcral]... Yo creo que ese hombre orinaba Nestea, lo tiene de oro ó una perla en la punta... Quizás lo vieron orinando. Porque ¿Usted sabe qué es tener 3 mujeres? Yo no he tenido la suerte pero debe ser difícil satisfacerlas a las tres en todo los sentidos. Retírate Muñoz Vale Por 2.

  

No se vayan a emocionar, estas no son las mujeres del minero. Las puse como ejemplo, porque son estas bellezuras...

¡¡¡¡Arrastrameeeeeeeeee!!!

     Para finalizar quiero mostrales lo que el Twitter dijo #SiLosMinerosFueranVenezolanos   

#SiLosMinerosFueranVenezolanos hubiesen pedido la Bandera del CaracasFC

 

#SiLosMinerosFueranVenezolanos estuviesen unos carajos vendiendo cintas con los nombres de los mineros con escarcha

#silosminerosfueranvenezolanos Cuando salgan los panas les montarían un chalequeo,“ayy mariKO, 2 meses encerrado con un poco e’ machos jaja”

#silosminerosfueranvenezolanos - Escribirían en la cápsula con griffin blanco “De la mina pa’ la superficie, cansado y loco”

 #silosminerosfueranvenezolanos - Tendrían una antena de Directv afuera de la mina

#silosminerosfueranvenezolanos -Mañana estarían en una entrevista en “portadas” y en una cara a cara las dos mujeres del minero infiel

#silosminerosfueranvenezolanos -Se tiraran un peo dentro de la cápsula por coñoemadrada y saldrían riéndose.
  
#silosminerosfueranvenezolanos -cuando hubiese salido el primero colocan la cancioncita de Venevisión!

#silosminerosfueranvenezolanos -Los mineros escribirían en su nick de blackbery messenger “@saliendo de la mina jajaja” :S

#silosminerosfueranvenezolanos Los hubieran esperado con una tarima sensacional con regaton y demas esperandolos

     Bueno, esto fue una muestra del excelente humor del venezolano. Me despido, se me pega el arroz. Quiero decirles que las 2 siguientes entradas estarán dedicadas a La Gala De La Belleza y el Miss Venezuela. Pues, en una de faranduleo fabuloso #YaEstoyHablandoComoElGordoDeLaBombaYEsoMeAsusta. Cantinfleen con fundamento, si no vayan a limpiar su casa.

¡VIVA LA PEPA!

Una historia digna de "Necesito una Amiga"

 Todo era tan bello, tan hermoso, tan "cuchi", tan fresa, tan TODO. A él no le importaba esperarla por más de media hora, aguantándose al ogro con hemorroides que tiene por suegro. Cuando esa mujer salía, bueno pues, parecía que hubiera visto a Angelina Jolie como Dios la trajo a el mundo. El ogro los acompañaba hasta la puerta de la casa y le leía la cartilla de buena conducta al muchacho sobresaltado, pero él no le paraba pelotas, lo que estaba pendiente era de su hermosa Afrodita que a pesar de tener un ojo que cuando ella se alteraba se le iba para otra dirección y tenía más encia que dientes, él la amaba.
 Al llegar al sitio acordado con anterioridad, él muy cortésmente le abría la puerta del carro, la ayudaba a salir y blah, blah, blah... Pues todo era paz y amor.

 Cuando se casaron, ella se puso el vestido que su mamá usó cuando se casó con su papá, la fiesta fue en el patio de la casa y celebraron con mondongo y bolitas de sardina como pasapalos principales. El tío Juancho se metió una depresión etílica tan grande que se orinó encima y vomitó a la mamá del muchacho... Pero igual, él no le paró, estaba pendiente de su Venus.

 De luna de miel se fueron  a Cumarebo unos días, para luego irse a vivir a una pieza que le hicieron arriba de la casa de los suegros... a pesar de esto él la amaba.


 ...10 años después...

 Ya nada es tan bello como antes. Ahora ella no se puede tardar más de cinco minutos para arreglarse, pues, arranca el carro y se va dejándola como novia de pueblo, ahora cuando ella sale a su encuentro no se parece a Angelina Jolie, se parece a la Tigresa Del Oriente en toples, nauseas le provoca, eso se parece un domingo llanero: mondongo, chinchurria y pellejo. Ahora ella no le importa que él esté ahí cuando suelta una bomba atómica que lo deja loco, es la peste del siglo cada vez que lo hace, ya los pulmones están preparados para cualquier ataque tóxico que venga por ahí.

 Mentalmente él no está preparado, cuando su mujer en pantaletas se pasea por la casa. Él quiere salir con sus amigos, pero ella no lo deja, no le permite las visitas, es además un esclavo sexual de esa osa. Ya ni el viagra lo ayuda, marchito lo tiene.

 Cuando le provoca comer arepa de teretere a las diez de la noche, ese pobre hombre tiene que recorrer media ciudad buscándola y si no encuentra la arepa con su respectivo medio litro de chocolate, no entra a la casa. Tiene que pedirle asilo al suegro que se ríe mientras le tiende una sábana en el mueble de la sala.

Muchas veces a pensado quitarse la vida, pero sabe que si lo hace Tronchatoro no le parará y se meterá a vivir con el chino dueño de la bodega de la esquina. Él sabe que ellos se entienden entre sábanas, pero por miedo no la confronta. Muchas veces se pregunta ¿qué hicimos? Pero respuesta no haya. Para más colmo, él tiene que ir a pedirle al chino que despate la cañería de la casa, pues, también a la plomería le mete y es el plomero de cabecera de su esposa y cuando él los deja solos en la casa el chino le dice: "No se apule en venil señol, esa cañelia está dula, hay que dale con mucha fuelza y esmelo" Mientras una sonrisa se dibuja en su cara.

 Así el pobre hombre se va al trabajo humillado por su esposa, lo chismes de la vecinas y la sínica sonrisa del suegro disponiéndose de él deseándole un buen día.

 Señores, me despido, luego de haber mostrado esta triste historia que le paso al amigo, de un primo, de la hermana, de mí amigo...

¡Viva la pepa!                           

Tibi con su peluca, la reja, la pregunta incómoda, la rodilla hinchada y el traje con almidón.

... ¡Que semanita, que semanita!

... Para comenzar, el lunes las calles perecían una caótica escena de película, de esas cuando se acaba el mundo y siempre queda vivo un pendejo que tiene que sobrevivir, bueno, así. En las calles sólo pululaban Soledad Bravo y Ausencio Abandono. Se preguntarán ¿por qué?... Bueno a diferencia de las veces anteriores la culpa no es de la vaca, ni del imperio, todo fue porque a mí amiga Tibi (Tibisay Lucena) dio los resultados de las votaciones parlamentarias a las dos y pico de la mañana. Les voy a confesar que antes de la una ya yo había colgado los guantes. Que va chamo, al otro día tenía Universidad. Bueno sí, ya yo estaba como los delfines cuando duermen, con un ojo abierto y el otro cerrado, pero mucha gente esperó cuan guachimán. Será porque no tenían  otra cosa que hacer al día siguiente. Yo soy un hombre muy ocupado, y no puedo darme esos lujos mundanos.

    El cuento es que después que nos restregaron en la cara que nuestro sistema de conteo de votos es el MEJOR,  el más EFECTIVO y el más RÁPIDO DEL MUNDO Y EL UNIVERSO, insultando la inteligencia de nuestros amigos extraterrestres... Nos entregaron los resultados ocho horas después [Sin comentario, prefiero callar]. Muchos dicen que Tibi no salía era porque el frizz la estaba atacando y ella no pensaba salir así, porque muchos verdes pagó para que le dejaran la melena como la de Farrah Fawcett. Otros acotaban que esa era una peluca y entonces le dio salpullido en el cuero cabelludo y los demás rectores le estaban echando agua fría de manzanilla para refrescarla y así ponérsela después, quizás por eso cuando salió su pelo iba para un lado y ella por otro. Pero hay algunos que dicen, que lo que tenía era extensiones y como estas son muy volátiles agarraron candela con la máquina de totalización que hizo cortocircuito y cuando los rectores vieron ese mechurrio andante lo apagaron con los resultados y tuvieron que imprimirlos de nuevo, a eso se debe que Sandra Oblitas saliera al baño a buscar más agua.

  

Otra cosa que cabe rescatar de esa noche/madrugada, es que los venezolanos pasamos las ya nombradas ocho horas, como unos retrasados viendo una reja. Esa reja tuvo en vilo a más de uno, hizo que algunos se les bajaran las defensas, unos se desmayaron, otros con taquicardia andaban. Se dice que ya muchos productores la están contactando para meterla en proyectos dramáticos, debido al poder de caracterización que tiene y esa mirada y postura que trasmiten miedo y temor. Yo creo que un Óscar se podría ganar. Cuando se le preguntó sobre estos proyectos con una voz metálica/ronca muy sensual dijo: "Retírate Lupita Ferrer, retírate Caridad Canelón y María Conchita Alonso si nunca llegaste al Óscar yo lo haré"... Sin palabras, su ego es muy grande para mí gusto.

    
    Nadando en la mismas aguas, pero unas horas después. Yo en mí vida no había visto que una pregunta levantara tanto polvo. En una rueda de prensa dada por Esteban el día después de la elecciones una futura colega le hizo una pregunta que todo el mundo se hace ¿Cómo es posible si la oposición sacó casi el mismo número de votos y hasta más que el PSUV, tenía 37 curules menos? Porque en los países normales el que más votos tiene es el que gana, pero como esto es la escuela del mundo al revés [Citando a Esteban]. Yo creo que mejor hubiese sido que le preguntara sobre la inmortalidad del cangrejo. Bueno pues, ese hombre transpiró como nunca, los ojos se le salieron de sus órbitas, respiraba tres veces más rápido de lo normal y si prestábamos más atención se podía ver como la verruga le palpitaba. Lo que salió por su boca no vale la pena repetirlo, porque llegaría el año nuevo y yo escribiendo todavía. Pero entre otras cosas habló lo de siempre, que si te mandó el imperio, tú repites lo que los demás dicen, es un disco que tienes en la cabeza, que si Darth Vader es tu jefe, que si Osmel Sousa se lanzaría  para las presidenciales del 2012 y blah, blah, blah... Un espumero por la boca a borbotones le salía. Hasta ayuda le pidió a un señor muy simpático que parecía un híbrido de Nosferatu y José Antonio Abreu (Todo mis respetos al maestro Abreu) para que terminara de convencer a la periodista. Al final la pregunta no respondió.

    Si usted no presenció ese momento y no entendió mi explicación, aquí le dejo la escena retratada de manera magistral por el ingenioso caricaturista Weil.

 

    Para cerrar, ayer una sublevación Ecuador vivió, unos hablaban de un golpe de estado y otros de un secuestro. Lo cierto es que fueron momentos muy tensos y delicados. Esa no es la forma de protestar, condeno ese tipo de acciones, por más mal que me caiga el tipo. Lo que yo quiero destacar es que sólo a Correa se le ocurre salir en esas situciaones, con la rodilla hinchada, la curiosidad mató al gato. Después, cuando se alebrestaron más, el tipo no pudo coger pa´ ningún lado con esa pata hinchada. Le lanzaron bombas lacrimógenas, lo tuvieron que cargar,  porque creo que hasta se desmayó, el señor las tenía en la garganta. Luego de haber entrado al hospital salió por un ventanal cuan papa dando misa dominical en la plaza San Pedro y se arrebató y empezó a gritar y quitarse la camisa. No es juego, su capacidad vocal e interpretativa es fenomenal. Lo aplaudo. Cuando lo rescataron salió al balcón del  poebloh, pero allá en Ecuador (yo pensaba que eso sólo existía aquí) y empezó una alocución digna de una novela de Leonardo Padrón. Lo que más me llamó la atención, es que Correa a pesar de los disturbios, la policía, el corre corre, en ningún momento se le arrugó el paltó y la camisa. Fue como ver un héroe de TV que a pesar de todo nunca se ensucia. Lo que pasa es que él usa almidón. #SecretoDelÉxito

 Señores me despido, las arepas se me queman. No lo olviden... ¡Cantinfleen con Fundamento!

¡VIVA LA PEPA!