... Para comenzar, el lunes las calles perecían una caótica escena de película, de esas cuando se acaba el mundo y siempre queda vivo un pendejo que tiene que sobrevivir, bueno, así. En las calles sólo pululaban Soledad Bravo y Ausencio Abandono. Se preguntarán ¿por qué?... Bueno a diferencia de las veces anteriores la culpa no es de la vaca, ni del imperio, todo fue porque a mí amiga Tibi (Tibisay Lucena) dio los resultados de las votaciones parlamentarias a las dos y pico de la mañana. Les voy a confesar que antes de la una ya yo había colgado los guantes. Que va chamo, al otro día tenía Universidad. Bueno sí, ya yo estaba como los delfines cuando duermen, con un ojo abierto y el otro cerrado, pero mucha gente esperó cuan guachimán. Será porque no tenían otra cosa que hacer al día siguiente. Yo soy un hombre muy ocupado, y no puedo darme esos lujos mundanos. El cuento es que después que nos restregaron en la cara que nuestro sistema de conteo de votos es el MEJOR, el más EFECTIVO y el más RÁPIDO DEL MUNDO Y EL UNIVERSO, insultando la inteligencia de nuestros amigos extraterrestres... Nos entregaron los resultados ocho horas después [Sin comentario, prefiero callar]. Muchos dicen que Tibi no salía era porque el frizz la estaba atacando y ella no pensaba salir así, porque muchos verdes pagó para que le dejaran la melena como la de Farrah Fawcett. Otros acotaban que esa era una peluca y entonces le dio salpullido en el cuero cabelludo y los demás rectores le estaban echando agua fría de manzanilla para refrescarla y así ponérsela después, quizás por eso cuando salió su pelo iba para un lado y ella por otro. Pero hay algunos que dicen, que lo que tenía era extensiones y como estas son muy volátiles agarraron candela con la máquina de totalización que hizo cortocircuito y cuando los rectores vieron ese mechurrio andante lo apagaron con los resultados y tuvieron que imprimirlos de nuevo, a eso se debe que Sandra Oblitas saliera al baño a buscar más agua.
Otra cosa que cabe rescatar de esa noche/madrugada, es que los venezolanos pasamos las ya nombradas ocho horas, como unos retrasados viendo una reja. Esa reja tuvo en vilo a más de uno, hizo que algunos se les bajaran las defensas, unos se desmayaron, otros con taquicardia andaban. Se dice que ya muchos productores la están contactando para meterla en proyectos dramáticos, debido al poder de caracterización que tiene y esa mirada y postura que trasmiten miedo y temor. Yo creo que un Óscar se podría ganar. Cuando se le preguntó sobre estos proyectos con una voz metálica/ronca muy sensual dijo: "Retírate Lupita Ferrer, retírate Caridad Canelón y María Conchita Alonso si nunca llegaste al Óscar yo lo haré"... Sin palabras, su ego es muy grande para mí gusto.
Nadando en la mismas aguas, pero unas horas después. Yo en mí vida no había visto que una pregunta levantara tanto polvo. En una rueda de prensa dada por Esteban el día después de la elecciones una futura colega le hizo una pregunta que todo el mundo se hace ¿Cómo es posible si la oposición sacó casi el mismo número de votos y hasta más que el PSUV, tenía 37 curules menos? Porque en los países normales el que más votos tiene es el que gana, pero como esto es la escuela del mundo al revés [Citando a Esteban]. Yo creo que mejor hubiese sido que le preguntara sobre la inmortalidad del cangrejo. Bueno pues, ese hombre transpiró como nunca, los ojos se le salieron de sus órbitas, respiraba tres veces más rápido de lo normal y si prestábamos más atención se podía ver como la verruga le palpitaba. Lo que salió por su boca no vale la pena repetirlo, porque llegaría el año nuevo y yo escribiendo todavía. Pero entre otras cosas habló lo de siempre, que si te mandó el imperio, tú repites lo que los demás dicen, es un disco que tienes en la cabeza, que si Darth Vader es tu jefe, que si Osmel Sousa se lanzaría para las presidenciales del 2012 y blah, blah, blah... Un espumero por la boca a borbotones le salía. Hasta ayuda le pidió a un señor muy simpático que parecía un híbrido de Nosferatu y José Antonio Abreu (Todo mis respetos al maestro Abreu) para que terminara de convencer a la periodista. Al final la pregunta no respondió.
Si usted no presenció ese momento y no entendió mi explicación, aquí le dejo la escena retratada de manera magistral por el ingenioso caricaturista Weil.
Para cerrar, ayer una sublevación Ecuador vivió, unos hablaban de un golpe de estado y otros de un secuestro. Lo cierto es que fueron momentos muy tensos y delicados. Esa no es la forma de protestar, condeno ese tipo de acciones, por más mal que me caiga el tipo. Lo que yo quiero destacar es que sólo a Correa se le ocurre salir en esas situciaones, con la rodilla hinchada, la curiosidad mató al gato. Después, cuando se alebrestaron más, el tipo no pudo coger pa´ ningún lado con esa pata hinchada. Le lanzaron bombas lacrimógenas, lo tuvieron que cargar, porque creo que hasta se desmayó, el señor las tenía en la garganta. Luego de haber entrado al hospital salió por un ventanal cuan papa dando misa dominical en la plaza San Pedro y se arrebató y empezó a gritar y quitarse la camisa. No es juego, su capacidad vocal e interpretativa es fenomenal. Lo aplaudo. Cuando lo rescataron salió al balcón del poebloh, pero allá en Ecuador (yo pensaba que eso sólo existía aquí) y empezó una alocución digna de una novela de Leonardo Padrón. Lo que más me llamó la atención, es que Correa a pesar de los disturbios, la policía, el corre corre, en ningún momento se le arrugó el paltó y la camisa. Fue como ver un héroe de TV que a pesar de todo nunca se ensucia. Lo que pasa es que él usa almidón. #SecretoDelÉxito
Señores me despido, las arepas se me queman. No lo olviden... ¡Cantinfleen con Fundamento!
¡VIVA LA PEPA!
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