¡Trágame tierra!

      ¡Aquí toy!... ¿Ven? hierba mala nunca muere. No escribí esta entrada el viernes, como le tocaba. Porque como sabrán soy un hombre de medios y en ese momento me encontraba en Televen. Allá por Carakistan como dice la Simon, en una de reportero chimbo. Debo confesarles que en esa planta televisiva yo creo que en el contrato dice: "Si eres bella firma aquí". Todas esas mujeres eran HERMOSAS... Hasta la de limpieza tenía extensiones, uñas acrílicas, ojos verdes, zapatos Alexander McQueen... Bueno pues, para que les cuento. Y si Dios no te favorece físicamente. Ellos contrataron a Osmel Sousa para que te baje los humos. ¡Con decirles que el portero tenía los ojos azules! Tengo la leve impresión que quieren grabar Jersey Shore Se Habla Venezolano.

     Bueno, vamos a dejarno de frivolidades y caigamos en temas serios #Sarcasmo. La semana pasada se vio marcada por el rescate de los 33 mineros  en Chile. Como todo el mundo anda con la fiebre de los mineros, pues, yo ni corto ni perezoso me enchufo en esa. Ojalá que no tenga que pagarle derechos de autor a los mineros.

     El 5 de agosto comenzó la odisea de estos hombres que durante casi 70 días estuvieron encerrados en una mina. Muchas preguntas me rasguñan la duramadre y me llegan carcomiendo la piamadre. Primera: ¿Esos hombres se bañaban? Sinceramente no me quiero imaginar ese perfumito autóctono del ser humano luego de varios días y más si eran 33 ¡Señores 33 hombres encerrados durante casi 70 días sudando como Carlos Andrés Pérez cuando se echaba esas caminatas! Eso debía oler a campamento de gorila o por lo mínimo campamento de mapurite. 


     Otra pregunta que me corroe por dentro: ¿Ellos tenían un barbería y spa allá abajo? Esa fue la primera pregunta que me hice al ver el surgimiento del primer minero que llegó con cara de pocos amigos y ladillado,como que si uno se queda encerrado en una mina con 32 machos más por casi 70. Bueno el tipo llegó con su pelo corto y brillante, sin nada de barba, con su piel lozana como si hubiese utilizado aceite de rosa mosqueta. La peluquería y spa se llamaba Mineros´Stile.
     
     Otra cosa que no puedo pasar por alto es al minero número 21 en salir y cuyo nombre es Johnny Barrios. Él es la guinda para esta torta fabulosa. #YaEstoyHablandoComoElGordoDeLaBombaYEsoMeAsusta. Ok, el señor se hizo famoso pues, su esposa y amante en la superficie lo esperaban. Según las malas lenguas chilenas, esas mujeres se la pasaban en un tira y encoge permanente. Insultos para acá, insultos para allá: "Ese es mí macho" y la otra le decía: "Ese es mí gallo, yo mojo el chiquito con él cuando hay votaciones"... Y pare usted de contar. Resulta que cuando renació ese hombre, la que lo recibió fue la "amante". Porque resulta y acontece que él ya se había separado de su mujer sentimentalmente. Pero se jodió bien jodido, porque la que recibió el dínero fue la "primerísima" (No es Mirla, usen el sarcasmo). No conforme con eso, el señor Johnny tenía una tercera mujer... [Silencio sepulcral]... Yo creo que ese hombre orinaba Nestea, lo tiene de oro ó una perla en la punta... Quizás lo vieron orinando. Porque ¿Usted sabe qué es tener 3 mujeres? Yo no he tenido la suerte pero debe ser difícil satisfacerlas a las tres en todo los sentidos. Retírate Muñoz Vale Por 2.

  

No se vayan a emocionar, estas no son las mujeres del minero. Las puse como ejemplo, porque son estas bellezuras...

¡¡¡¡Arrastrameeeeeeeeee!!!

     Para finalizar quiero mostrales lo que el Twitter dijo #SiLosMinerosFueranVenezolanos   

#SiLosMinerosFueranVenezolanos hubiesen pedido la Bandera del CaracasFC

 

#SiLosMinerosFueranVenezolanos estuviesen unos carajos vendiendo cintas con los nombres de los mineros con escarcha

#silosminerosfueranvenezolanos Cuando salgan los panas les montarían un chalequeo,“ayy mariKO, 2 meses encerrado con un poco e’ machos jaja”

#silosminerosfueranvenezolanos - Escribirían en la cápsula con griffin blanco “De la mina pa’ la superficie, cansado y loco”

 #silosminerosfueranvenezolanos - Tendrían una antena de Directv afuera de la mina

#silosminerosfueranvenezolanos -Mañana estarían en una entrevista en “portadas” y en una cara a cara las dos mujeres del minero infiel

#silosminerosfueranvenezolanos -Se tiraran un peo dentro de la cápsula por coñoemadrada y saldrían riéndose.
  
#silosminerosfueranvenezolanos -cuando hubiese salido el primero colocan la cancioncita de Venevisión!

#silosminerosfueranvenezolanos -Los mineros escribirían en su nick de blackbery messenger “@saliendo de la mina jajaja” :S

#silosminerosfueranvenezolanos Los hubieran esperado con una tarima sensacional con regaton y demas esperandolos

     Bueno, esto fue una muestra del excelente humor del venezolano. Me despido, se me pega el arroz. Quiero decirles que las 2 siguientes entradas estarán dedicadas a La Gala De La Belleza y el Miss Venezuela. Pues, en una de faranduleo fabuloso #YaEstoyHablandoComoElGordoDeLaBombaYEsoMeAsusta. Cantinfleen con fundamento, si no vayan a limpiar su casa.

¡VIVA LA PEPA!

Una historia digna de "Necesito una Amiga"

 Todo era tan bello, tan hermoso, tan "cuchi", tan fresa, tan TODO. A él no le importaba esperarla por más de media hora, aguantándose al ogro con hemorroides que tiene por suegro. Cuando esa mujer salía, bueno pues, parecía que hubiera visto a Angelina Jolie como Dios la trajo a el mundo. El ogro los acompañaba hasta la puerta de la casa y le leía la cartilla de buena conducta al muchacho sobresaltado, pero él no le paraba pelotas, lo que estaba pendiente era de su hermosa Afrodita que a pesar de tener un ojo que cuando ella se alteraba se le iba para otra dirección y tenía más encia que dientes, él la amaba.
 Al llegar al sitio acordado con anterioridad, él muy cortésmente le abría la puerta del carro, la ayudaba a salir y blah, blah, blah... Pues todo era paz y amor.

 Cuando se casaron, ella se puso el vestido que su mamá usó cuando se casó con su papá, la fiesta fue en el patio de la casa y celebraron con mondongo y bolitas de sardina como pasapalos principales. El tío Juancho se metió una depresión etílica tan grande que se orinó encima y vomitó a la mamá del muchacho... Pero igual, él no le paró, estaba pendiente de su Venus.

 De luna de miel se fueron  a Cumarebo unos días, para luego irse a vivir a una pieza que le hicieron arriba de la casa de los suegros... a pesar de esto él la amaba.


 ...10 años después...

 Ya nada es tan bello como antes. Ahora ella no se puede tardar más de cinco minutos para arreglarse, pues, arranca el carro y se va dejándola como novia de pueblo, ahora cuando ella sale a su encuentro no se parece a Angelina Jolie, se parece a la Tigresa Del Oriente en toples, nauseas le provoca, eso se parece un domingo llanero: mondongo, chinchurria y pellejo. Ahora ella no le importa que él esté ahí cuando suelta una bomba atómica que lo deja loco, es la peste del siglo cada vez que lo hace, ya los pulmones están preparados para cualquier ataque tóxico que venga por ahí.

 Mentalmente él no está preparado, cuando su mujer en pantaletas se pasea por la casa. Él quiere salir con sus amigos, pero ella no lo deja, no le permite las visitas, es además un esclavo sexual de esa osa. Ya ni el viagra lo ayuda, marchito lo tiene.

 Cuando le provoca comer arepa de teretere a las diez de la noche, ese pobre hombre tiene que recorrer media ciudad buscándola y si no encuentra la arepa con su respectivo medio litro de chocolate, no entra a la casa. Tiene que pedirle asilo al suegro que se ríe mientras le tiende una sábana en el mueble de la sala.

Muchas veces a pensado quitarse la vida, pero sabe que si lo hace Tronchatoro no le parará y se meterá a vivir con el chino dueño de la bodega de la esquina. Él sabe que ellos se entienden entre sábanas, pero por miedo no la confronta. Muchas veces se pregunta ¿qué hicimos? Pero respuesta no haya. Para más colmo, él tiene que ir a pedirle al chino que despate la cañería de la casa, pues, también a la plomería le mete y es el plomero de cabecera de su esposa y cuando él los deja solos en la casa el chino le dice: "No se apule en venil señol, esa cañelia está dula, hay que dale con mucha fuelza y esmelo" Mientras una sonrisa se dibuja en su cara.

 Así el pobre hombre se va al trabajo humillado por su esposa, lo chismes de la vecinas y la sínica sonrisa del suegro disponiéndose de él deseándole un buen día.

 Señores, me despido, luego de haber mostrado esta triste historia que le paso al amigo, de un primo, de la hermana, de mí amigo...

¡Viva la pepa!                           

Tibi con su peluca, la reja, la pregunta incómoda, la rodilla hinchada y el traje con almidón.

... ¡Que semanita, que semanita!

... Para comenzar, el lunes las calles perecían una caótica escena de película, de esas cuando se acaba el mundo y siempre queda vivo un pendejo que tiene que sobrevivir, bueno, así. En las calles sólo pululaban Soledad Bravo y Ausencio Abandono. Se preguntarán ¿por qué?... Bueno a diferencia de las veces anteriores la culpa no es de la vaca, ni del imperio, todo fue porque a mí amiga Tibi (Tibisay Lucena) dio los resultados de las votaciones parlamentarias a las dos y pico de la mañana. Les voy a confesar que antes de la una ya yo había colgado los guantes. Que va chamo, al otro día tenía Universidad. Bueno sí, ya yo estaba como los delfines cuando duermen, con un ojo abierto y el otro cerrado, pero mucha gente esperó cuan guachimán. Será porque no tenían  otra cosa que hacer al día siguiente. Yo soy un hombre muy ocupado, y no puedo darme esos lujos mundanos.

    El cuento es que después que nos restregaron en la cara que nuestro sistema de conteo de votos es el MEJOR,  el más EFECTIVO y el más RÁPIDO DEL MUNDO Y EL UNIVERSO, insultando la inteligencia de nuestros amigos extraterrestres... Nos entregaron los resultados ocho horas después [Sin comentario, prefiero callar]. Muchos dicen que Tibi no salía era porque el frizz la estaba atacando y ella no pensaba salir así, porque muchos verdes pagó para que le dejaran la melena como la de Farrah Fawcett. Otros acotaban que esa era una peluca y entonces le dio salpullido en el cuero cabelludo y los demás rectores le estaban echando agua fría de manzanilla para refrescarla y así ponérsela después, quizás por eso cuando salió su pelo iba para un lado y ella por otro. Pero hay algunos que dicen, que lo que tenía era extensiones y como estas son muy volátiles agarraron candela con la máquina de totalización que hizo cortocircuito y cuando los rectores vieron ese mechurrio andante lo apagaron con los resultados y tuvieron que imprimirlos de nuevo, a eso se debe que Sandra Oblitas saliera al baño a buscar más agua.

  

Otra cosa que cabe rescatar de esa noche/madrugada, es que los venezolanos pasamos las ya nombradas ocho horas, como unos retrasados viendo una reja. Esa reja tuvo en vilo a más de uno, hizo que algunos se les bajaran las defensas, unos se desmayaron, otros con taquicardia andaban. Se dice que ya muchos productores la están contactando para meterla en proyectos dramáticos, debido al poder de caracterización que tiene y esa mirada y postura que trasmiten miedo y temor. Yo creo que un Óscar se podría ganar. Cuando se le preguntó sobre estos proyectos con una voz metálica/ronca muy sensual dijo: "Retírate Lupita Ferrer, retírate Caridad Canelón y María Conchita Alonso si nunca llegaste al Óscar yo lo haré"... Sin palabras, su ego es muy grande para mí gusto.

    
    Nadando en la mismas aguas, pero unas horas después. Yo en mí vida no había visto que una pregunta levantara tanto polvo. En una rueda de prensa dada por Esteban el día después de la elecciones una futura colega le hizo una pregunta que todo el mundo se hace ¿Cómo es posible si la oposición sacó casi el mismo número de votos y hasta más que el PSUV, tenía 37 curules menos? Porque en los países normales el que más votos tiene es el que gana, pero como esto es la escuela del mundo al revés [Citando a Esteban]. Yo creo que mejor hubiese sido que le preguntara sobre la inmortalidad del cangrejo. Bueno pues, ese hombre transpiró como nunca, los ojos se le salieron de sus órbitas, respiraba tres veces más rápido de lo normal y si prestábamos más atención se podía ver como la verruga le palpitaba. Lo que salió por su boca no vale la pena repetirlo, porque llegaría el año nuevo y yo escribiendo todavía. Pero entre otras cosas habló lo de siempre, que si te mandó el imperio, tú repites lo que los demás dicen, es un disco que tienes en la cabeza, que si Darth Vader es tu jefe, que si Osmel Sousa se lanzaría  para las presidenciales del 2012 y blah, blah, blah... Un espumero por la boca a borbotones le salía. Hasta ayuda le pidió a un señor muy simpático que parecía un híbrido de Nosferatu y José Antonio Abreu (Todo mis respetos al maestro Abreu) para que terminara de convencer a la periodista. Al final la pregunta no respondió.

    Si usted no presenció ese momento y no entendió mi explicación, aquí le dejo la escena retratada de manera magistral por el ingenioso caricaturista Weil.

 

    Para cerrar, ayer una sublevación Ecuador vivió, unos hablaban de un golpe de estado y otros de un secuestro. Lo cierto es que fueron momentos muy tensos y delicados. Esa no es la forma de protestar, condeno ese tipo de acciones, por más mal que me caiga el tipo. Lo que yo quiero destacar es que sólo a Correa se le ocurre salir en esas situciaones, con la rodilla hinchada, la curiosidad mató al gato. Después, cuando se alebrestaron más, el tipo no pudo coger pa´ ningún lado con esa pata hinchada. Le lanzaron bombas lacrimógenas, lo tuvieron que cargar,  porque creo que hasta se desmayó, el señor las tenía en la garganta. Luego de haber entrado al hospital salió por un ventanal cuan papa dando misa dominical en la plaza San Pedro y se arrebató y empezó a gritar y quitarse la camisa. No es juego, su capacidad vocal e interpretativa es fenomenal. Lo aplaudo. Cuando lo rescataron salió al balcón del  poebloh, pero allá en Ecuador (yo pensaba que eso sólo existía aquí) y empezó una alocución digna de una novela de Leonardo Padrón. Lo que más me llamó la atención, es que Correa a pesar de los disturbios, la policía, el corre corre, en ningún momento se le arrugó el paltó y la camisa. Fue como ver un héroe de TV que a pesar de todo nunca se ensucia. Lo que pasa es que él usa almidón. #SecretoDelÉxito

 Señores me despido, las arepas se me queman. No lo olviden... ¡Cantinfleen con Fundamento!

¡VIVA LA PEPA!

No es culpa de la televisión, es que su hijo es un pánfilo y usted un mal padre.

Jelou!!! El tema que voy a tocar a más de uno de la salpullido y de verdad no sé porqué. Bueno, que se rrasque y listo, para eso están las uñas. También quiero aclarar que es un punto de vista muy personal, pues muchos sabiondos del tema me refutan y los que no lo son también, pero yo, al pie del cañón, porque como dicen por los bajos mundos: "genio y figura hasta la sepultura" y yo le agrego: "¡y el más allá, preparate purgatorio!" (estoy bastante claro que directo al cielo no iré luego que este caramelo tropical deje de respirar).

Hace algunas lunas en el salón de clases casi me crucifican, porque dije que la televisión no tiene toda la culpa que el carajito sea un blando de mente, la culpa también es de sus padres, pues, no lo educaron de una manera correcta y que también depende de la personalidad del individuo. Cuando digo que me querían crucificar, azotar, torturarme, hacer que viera una cadena maratónica de el que te conté, etc. Lo digo con toda la credibilidad que se le debe tener a un mitómano por convicción. Bueno, un pequeño grupo me daba la razón, la mayoría estaba planeando construir una bomba atómica y ponerla en mi pupitre y otro pequeño grupo eran los Ní-Ní, entre ellos cuanto a mi profesora.  

A continuación expongo mi ídea...

Mí tesis es tan sencilla: No es culpa de la televisión, es que su hijo es un pánfilo y usted un mal padre. Así de sencillo. Yo me baso es mí tesis, la que hice para graduarme de bachiller y porque yo soy un ejemplo de lo contrario de ello. Mi mamá me cuenta que yo nunca tomé modelos de la tv y tampoco mi hermana, le creo. Yo que estoy atravesando "la dura etapa de la adolescencia" tampoco veo que mi personalidad vaya de la mano con lo que veo. Pero por desgracia muchas otras personas que al igual que yo pasan por esta etapa, se creen todo lo que ven. Ellos creen que porque les están creciendo pelos en las axilas eso es un estigma y se encierran en su mundo. De verdad pienso que es un tiempo mal gastado, mientras unos lloran por su "obesidad" yo feliz de la vida atragantado de cuanta porquería me encuentre, mientras unos se encierran en sus cuartos a escuchar Ricardo Arjona porque el macho o la hembra los dejó, yo canto Carnaval de Celia Cruz y mientras otros piensan que la vida les dá la espalda, yo a la vida le agarro una nalga y ya pues. Así es mi vida. 

Bueno, hay grupo de personas que no tienen oficio o que son  insatisfechos sexuales que se pasan pegando alaridos diciendo que hoy día la sociedada está en decadencia por culpa de la tv. ¿Saben qué? En vez de gastar el tiempo protestando vayan y compartan con su hijo y vea que programación él sintoniza. O no sé, vaya y vea si el gallo puso, pongase hacer arepas, limpie la casa o lo que mejor le parezca, pero deje de jorobar. A mí no me vengan con el cuento que los niños son unas esponjas y absorben todo lo que ven, claro que es verdad. Pero usted está ahí para guiarlo y explicarle las cosas. Muchos padres que cuando están juntos con sus hijos viendo televisión y pasan una escena de sexo, casi que les dá un ACV y mandan a sus hijos fuera de la habitación o cambian rápido de canal... Ay sí, puros y castos, condenan ese tipo de comportamientos, pero como les gusta ponerlo en práctica. Lo que tienen que hacer es dejarlo puesto (sí no es muy explicito) y explicarle a sus hijos que es eso. Si se crea este tipo de comportamientos el niño sabrá que es lo que vé y dará muestras de madurez.

Disculpenme, pero yo acepto que un niño de cinco años imite. Pero ¿Un tarajallo con pelos... en la rodilla? No, que vá. Ha esos hay que enterrarlos boca abajo y todos somos felices. Yo no entiendo como se pueden dejar llevar por programas que rayan lo ridículo como por ejemplo: Somos Tu y Yo, solo por citar uno de miles ejemplos... (Disculpen el vocabulario) ¡Que vaina tan mala, pobre y mediocre!... En esa serie, los tipos (no vayan a creer que tenían 15, 16, 17... La mayoría pasaba de los 18 y algunos 20 y pico, ya la mujeres presentaban problemas de menopausia y los hombres ya se estaban haciendo examenes de próstata)... Bueno, como iba diciendo, como que todos eran huerfanos, no ví a ningún padre, de vaina una tía. Todos vivian solos o en comunidad... ¡Ah! otra pregunta ¿En qué momento estudiaban? Se la pasaban en una escuela, universidad, conservatorio, que sé yo y nunca los ví estudiando. Se la pasaban "cantando". Esa es otra cosa, se podían contar con los dedos de una mano quienes eran los que de verdad cantaban... y por último no ví unos 15 años tan largos, bueno esos quince duraron dos temporadas y faltaba aún la hora loca y picar la torta. Esa serie es una de tantos ejemplos. Pero a pesar que la serie haya sido el peor cáncer de la tv, no es culpa de ella ¡Es la de los pendejos que la veían y hacian colas como idiotas para ver el concierto!

Para culminar recalco que todo empieza por casa, si usted abandona a su hijo y no lo educa para que vea de una manera crítica la programación televisiva, va a terminar en las autopistas vendiendo pendones de Somos Tu y Yo.

Hasta la vista, tengo cita con el psiquiatra... No se les olvide... ¡Ha Cantinflear con Fundamento!

¡Viva la pepa!

Venezuela... En boca de todos

Yo de verdad no sé donde vives y ni me interesa, a mí me importa un país que me dio la fortuna de nacer en él: VENEZUELA,  y lo escribo en mayúscula pues respeto y honra a quién se lo merece.

Últimamente esta espéctacular tierra ha estado en boca de todos (siempre lo ha estado) y es por varios motivos. El primero, digo primero porque es el que más tiempo lleva haciendo que los ojos del mundo se posen sobre nosotros y ese primero tiene nombres, apellidos y apodo: Hugo Rafael Chávez Frías álias Esteban. 

Este bizarro pero pintoresco personaje, que además de meterle a la actuación y a el canto, se quiere convertir en una suerte de semidios con infulas de dictador... Bueno, el hecho es (además de ser un planta decorativa) que ha convertido este país en su parcela donde cria a sus focas-garrapatas-saguijuelas y siembra toneladas de comida descompuesta. No solo ha hecho eso, también nos deja en ridículo cuando arma sus actos dantescos y mediocres, dignos de una tragicomedia griega en el exterior. Yo me quería enterrar vivo cuando dijo en alguna ocación: "Huele a azufre". Bueno será que estaba sudando de manera excesiva y se percató del olor que de sus axilas salía. Creo que con ese ejemplo basta y sobra, describe perfectamente su personalidad desubicada, pero como ya he dicho antes bastante pintoresca... ¡Ah! ya me acordé de otro momento "divertido" auspiciado y presentado por este señor. ¿Se acuerdan cuando en pleno Aló Presidente nos relató las peripecias estomacales que tuvo que vivir una vez? a el señor no se le ocurrió una mejor manera de "romper el hielo"   sino que contandonos una historia en la cual él era protagonista y donde se tuvo que enfrentar con el monstruo infernal de la diarrea... Les confieso algo, a este pobre servidor le dió una apoplejia con ataque de caspa al oír esta escatológica frase: "Tenía diarrea, yo soy un ser humano como cualquiera de ustedes". Dos cosas. Primera: a mí y a los demás venezolanos nos importa un cacagüate sus necesidades fisiológicas que se salen de control y lo dominan, como aquel demonio dominó a Linda Blair en El Exorcista, pero a él en vez de salirle vomito verde, le salió otra cosa que prefiero no detallar. Dos: a él se le olvida que representa ante el mundo un país y debe comportarse como un mandatario decente, de verdad que necesita clases urgente con la divina Titina Penzini y hojear el Manual de Carreño. ¡revuelcate Manuel Antonio Carreño!

Señores, me daría artritis escribiendo todo el historial de este ciudadano. Son tantas cosas, corrupción, mentiras, insultos, robos y pare usted de contar. Actualmente estamos viviendo los resultados de su ineficiencia, los cortes de luz y agua ¿pa´que más?

La única manera que yo apoyo para que este gobierno que se ahoga en su miseria salga del poder, es por un medio democratico, tal y como lo es el voto. Yo aún no puedo votar, pero pido e invito a los que puedan que lo hagan este 26 de septiembre. Ya para el 2012 podré votar, pero sin 26 de septiembre no hay 2012. ¡A sufragar!

En otro orden de ídea, pero permaneciendo en la misma ídea. Además de la remendada a las relaciones bilaterales con Colombia y las deudas con China, Venezuela ha estado en boca de todos estas últimas semanas: VENEZUELA NO QUEDÓ ENTRE LAS 15 SEMIFINALISTAS DE EL MISS UNIVERSE, señores les digo de verdad que yo entré en estado vegetativo cuando no oí el nombre de mi país y el de la compatriota Marelisa Gibson en la lista de las semifinalistas. Cuando desperté de mi estado vegetativo salí corriendo a la nevera y me comí dos trozos de torta y medio litro de chocolate para poder pasar la derrota, bueno, creo que todos los venezolanos los sentimos como una derrota y pase de factura. Eso es lo malo de acostumbrarase al poder, si Venezuela ganaba de nuevo iban a ocurrir dos cosas. Primera: Stefanía le iba a decir a Marelisa "¡marica ganaste!" e iba a dar salticos de niñas colegialas. Segunda: Los demás paises iba a dar un golpe de estado y ha mandar a Donal Trump a la cárcel de Yare y leer libro como loco, para que en un golpe de suerte un viejito buena gente le dé el indulto y llegue al poder de nuevo.

Sobre el paradero de Marelisa no se sabe mucho,  se dice que la vieron vagando por las calles de Las Vegas gritando a todo gañote: "Los objetivos no fueron logrados... por ahora! y a Osmel se dice que ahora organiza el reinado de los carnavales de Píritu.

Mis queridos amigos me tengo que ir, pues es la hora de tomarme la Fenobarbital y creo que ya la luz se va. ¡hasta la vista! y ya saben... A CANTINFLAR CON FUNDAMENTO.

¡Viva la pepa!