Imagínense si fueran homosexules, padres y tuvieran cáncer al mismo tiempo

                Disculpas a los que desde hace días me pedían una cantinflada y por cosas que son de mi dominio, pero que no las quise controlar no pude seguir escribiendo.

                 

                Hay una cosa que critico constantemente (criticar se me ha convertido  en un deporte, ya unos me consideran atleta). Prosigo, cosa que critico con frecuencia es cuando los artistas o personas del medio, luego de que han vivido una experiencia relevante, no lo superan o explotan de distintas formas este hecho. Voy a poner tres ejemplos de lo que digo: cuando declaran su homosexualidad, cuando se les diagnostica una enfermedad (en la mayoría de los casos cáncer) y por último cuando tienen la dicha de ser padres, en este último las que sucumben fácilmente son las mujeres y por razones obvias.

                 

                No cabe la menor duda que los ejemplo que he puesto son de una relevancia altisonante, pero no por este hecho hay que vivir pegados ha esto durante el resto de nuestra existencia y no evolucionar, cosa primordial para la vida del ser humano.

                 

                Vayamos con el primer tópico: la salida de Narnia. Si a ti durante mucho tiempo millares de periodistas, presentadores de tv, locutores, escritores, entre otros. Te preguntaron sobre tu condición sexual ¿por qué simplemente no aprovechaste el momento para decir la verdad y punto? Ah no, esperaste a que pasaran muchas lunas, rotara un millón de veces la tierra, a que Ilan Chester diera una gira de despedida y luego volviera y a que jugaran como les diera la gana con tu sexualidad. Para convocar una rueda de prensa o emitir un comunicado repleto hasta el borde de palabras y oraciones rebuscadas y golosas, matices de tu niñez y datos  biográficos que la gente conoce hasta el cansancio para que en la línea final o en  las palabras culminantes digas que eres gay.

                 

                Me van a disculpar, pero este desterrado hijo de Eva no entiende porqué hay que crear toda una campaña publicitaria y mediática para anunciar algo que en este mundo tan “civilizado” es completamente normal. Yo no veo que algún actor o actriz, cantante, escritor o escritora convoque a una rueda de prensa para declarar que es heterosexual y ¿por qué no lo hace? Porque ser heterosexual es tan normal como ser homosexual. Sin temor a  equivocarme afirmo que  la misma comunidad gay a satanizado su condición que tanto protegen. Cito una frase de la serie norteamericana Family Guy (Padre de Familia para Latinoamérica)  que cae como anillo al dedo: “En un tiempo muy lejano donde los gay no alardeaban de  su  sexualidad”.

                 

                Para muestra un botón: Ricky Martin. Después de haber salido del frío mundo de Narnia, ahora sale en las portadas de revistas de temática gay,  produce vídeos con mensajes no tan ocultos que hablan de la homosexualidad, publica un libro dizque autobiográfico, canta canciones con la talentosa Natalia Jiménez que parecen sacadas del Rey León específicamente de la filosofía hakuna matata, cada vez que puede nos recuerda que es gay y usa “pantalones” de colores metálicos que se terminan pareciendo  los leggins que utilizó Kiara en el Miss Venezuela pasado. ¿Por qué no hizo todo esto antes?

                 

                Siguiente punto Diputado… La terrible enfermedad

                 

                Este es un punto muy delicado, pero que también me molesta. No necesariamente hay que diagnosticarle cáncer a una personalidad del medio para que se crea que es la única persona que padece esa dolencia. Es el caso de uno de los integrantes del trío musical norteamericano The Jonas Brothers. Nick Jonas, cuando supo que tenía diabetes creyó que él era la única persona en el mundo con esa enfermedad y que sería un grandioso mártir que inspiraría a las masas. Como Ricky le sacó provecho a la situación, hizo un vídeo que en cada toma nos recordaba que tenía diabetes y arrancó una demoledora campaña contra la enfermedad, como que si padecerla es una maldición que se arrastra hasta el final de nuestros días. ¿Por qué no hizo todo esto antes? Porque simplemente no le interesaba. Les apuesto que muchos no sabían que Halle Berry también padece esta enfermedad pero en un estado más crítico y que en un oportunidad entró en coma diabético, que la ganadora del Oscar Diane Keaton es asmática y que el músico argentino Charly García tiene vitíligo. No lo saben porque ellos no armaron un circo.

                 

                Pasa igual con el cáncer, luego que saben que lo tienen se cambian de religión, escriben libros, salen en programas de tv y radio dándose golpes de pecho promoviendo campañas que seguramente unos meses antes no sabían que existían estas instituciones y no lo sabían porque no les importaba y no les importaba porque no tenían cáncer, eso nada mas le pasa a los demás a mi no. Hay otros que llegan más lejos y crean sus propias fundaciones. Pero hay algo peor, que luego que superan la enfermedad les ofrecen hasta protagónicos en novelas o películas si es que son actores, cuando antes no salían de papeles secundarios. El cáncer hay que tomarlo como una gripe con un poco más de catarro.

                 

                Siguiente punto Diputado… Soy mamá

                 

                Por lo que he observado ser padre es la mejor experiencia que hay en este mundo. Pero hay gente que lo lleva  a los extremos. Específicamente las mujeres. ¿Saben qué odio? Cundo una madre en su cuenta Facebook cuelga solo fotos de su hijo, pareciera que la cuenta fuera del primogénito y no de ella. Los estados son exclusivamente para alabarlos como dioses, hace unas semanas un estado decía “orgullosa de ver las notas en el boletín de mi bebé, pasó para segundo nivel de pre escolar con puro 20”… Pero por Dios señora, lo único que uno hace en primer nivel es cantar, “dibujar”, jugar, llorar, comer  y tomar la siesta. Más nada.

               

                Peor aún cuando es la madre una figura reconocida. Ahí está Camila Canabal, después de ser madre sacó un libro y hasta tiene un programa de tv, esto para “enseñar”  ser madres. ¿Ella que si no me equivoco solo tienes dos hijas, le va a enseñar como ser madre  a la que tiene 5 carajitos que atender? Lo que más me da risa es que y cuando sus hijas tengan la edad suficiente para partir solas por la vida le dirán: “chao mami, lee el libro que tu misma escribiste y pasa tu tiempo viendo los programas grabados que alguna vez hiciste” no le quedará de otra. La dejé de seguir en Twitter porque me quería enseñar como se hacía un tetero o como saber cuando el niño tiene cólicos. Camila, querida. Los niños al igual que los pollitos de colores que compramos con la esperanza que nunca crecerán, algún día se convierten en gallos y gallinas, por consiguiente dejan el nido. Pero si quieres adopta a alguien con hipopituitarismo así tipo Esther en La Huérfana y nunca le verás crecer el vello púbico, aumentar de estatura y cambiar la voz. Con esto puedes seguir escribiendo los libros sobre como criar un niño perpetuo y hacer la cantidad de programas sobre el tema en cantidades industriales.

               

                Se cierra el debate… ¡Viva la Pepa!

Las crónicas de la AN: hablaba, hablaba y hablaba

             Lo vi por un ratico, como el hambre pega (menos a él) me fui hacer el almuerzo, pollo frito y un arroz que parecía chicle. Por supuesto que me lo comí, otro ratico viéndolo. Me bañé, ordené mi cuarto... Todavía hablando. Una señora que vive por mí casa le dio tiempo de hacerme un golfeado, un brownie y un rol de canela y obvio que me los comí... Él seguía hablando. Vi por segunda vez la película venezolana Puras Joyitas (se las recomiendo)... Pero, Chiabe seguía hablando. Señores, yo le puse cronómetro: 7 horas, 06 minutos y 41 segundos... Me van a disculpar si cambio de personalidad, porque de por si en la canción de Mercedes Sosa, "Todo Cambia" dice: Cambia el pelaje la fiera, cambia el cabello el anciano y así como todo cambia que yo cambie no es extraño. Bueno, si eso dice la canción ¿qué pueden esperar de este desterrado hijo de Eva? que luego de ver por tanto tiempo al Presidente Comandante en Jefe Señor de los Animales, Tierra y Mares Dueño de los Abastos del Portugués y Novio de la Madrina hablar por tanto tiempo ya me siento otra persona... Es un chinazo bien grande lo que voy a decir: Chávez me hizo sentir otra persona. Ya no soy el mismo, hasta me creció pelo en la espalda.

              Vámonos al momento cuando llegó a la AN, una mar rojo lo esperaba, el propio carnaval, donde él era el Rey Momo. Chamo, ni siquiera una estrella de rock logra tanta conmoción entre las masas. Como repartió besos y abrazos. Claro, era custodiado por sus focas. Una cosa que he notado es que en el momento más oportuno siempre sale una viejita que de vaina puede con su alma a abrazarlo, echarle la bendición, besarlo y volverlo a abrazar. Yo creo que las alquilan en las agencias de festejos. Empiezo a creer que cuando van a alquilar las sillas, las tarimas, el sonido, anexan una viejita para darle el toque de humanidad al show. Luego las desarman, le quitan las pilas y las devuelven.

             Siguiente punto Diputado... [recordando a Cilia]

             Ajá, cuando entró al hemiciclo, empezó a saludar a los Diputados, Ministros, Embajadores, invitados especiales y a Iris Valera. Pero el punto de ebullición, fue cuando saludó a los Diputados de la oposición poniendo interés en María Corina Machado... Hasta ahora para mí es un misterio lo que se dijeron, pero debió ser algo muy fuerte, porque digo, no sé... La cara de María Corina no era normal, era un poema de terror, yo llegué a pensar que estaba muerta porque no furulaba, estaba como retraída. Apelando mí imaginación creo que lo que pasó fue la siguiente...

             En un país muy lejano donde en los años 80 éramos felices y no lo sabíamos, acontecía que se revelaba un gran secreto... [Inserte 5ta sinfonía de Beethoven]

María Corina, desde que estabas "asiiií" de pequeñita [respiración asmática/robótica]... Te he querido decir que... [Respiración asmática/robótica]... que ¡TÚ ERES MÍ HIJA!

 

 

 

 

            

¡NOOOOOO!... Tú eres negro...

          
              Otras reacciones...

Tibisay Lucena

Soto Rojas

 

Jesse Chacón

             Luego se subió a el podium y fue donde empezó lo bueno. Para hacerles el cuento corto este es el resumen de su discurso...

             "Blah, blah, blah, María Corina, blah, blah, blah, blah, Chepe Fortuna, blah, blah, blah, ¿Dictador yo?, blah, blah, 12 Corazones, blah, blah, blah, blah, Popy, blah, Winston Vallenilla, blah, blah, blah, María Corina, blah, blah, Camero, blah, blah, blah, la inmortalidad del cangrejo, blah, blah, blah, María Corina ven a mí que te tengo flor, blah, blah, blah, blah, blah, ¿quieren café?, blah, blah... [se fue el audio por unos instantes]... blah, blah, juego Caracas Magallanes, blah, blah, blah, María Corina grrrr, blah, blah, blah, blah, blah, blah, no me voy a extender, blah, blah, blah, blah, blah, PATRIA SOCIALISTA O MUERTE"

            Luego de observar detenidamente el discurso de Chávez, he llegado a la conclusión que se divide en: Historia de Vzla, historia contemporánea de Vzla, historia universal, vivencias de cuando era militar, cátedra a Maisanta (el último hombre a caballo), recuerdos de pobreza extrema, biografía I II III, insultada al imperio, echarle la culpa de todo a la 4ta República y su sistema capitalista, chistes populares, cuando le echaba los perros a Marisabel, refranes, amenaza a Globovisión, regañar a los Ministros, consecuencias de tomar cerveza Polar "veneno social" (nuevo tópico). En esos puntos uno puede deducir que se basan los discursos de Chiabe. 

             Otra cosa que quiero rescatar es que ahora la Habilitante será recortada, no caeré en el cliché de decir que "reculó", lo que me mata de risa es que me acuerdo cuando Chiabe a finales del año pasado propuso la Habilitante por 12 meses. Mientras esto se discutía en la AN, Iris Valera propuso extenderla hasta por 5 años... Todo el mundo se escandalizó... Hasta Cilia le dijo que no, porque el Presidente había ordenado que fuera por un lapso de un año. ¿Adivinen quién llegó al otro día diciendo que el poebloh propuso que se extendiera por 18 meses? ¡CILIA!... Bueno, las focas aplaudieron la de 12 meses y cuando se supo que era por 18 meses, aplaudieron y hasta decían que quien estaba en contra de la Habilitante, estaba en contra del pueblo... Pero... Ayer... Chiabe propuso reducirla solo por 5 meses... Adivinen que pasó... ¡Yeah! también aplaudieron y hasta de pié. Gajes del socialismo. Pero antes de aplaudir esta era la expresión de los rojitos.

La cagó...

             Nota parlamentaria: Tibisay Lucena nos volvió a sorprender con su nuevo corte de cabello, así estilo años 60. Un lamido de vaca descendente espectacular.


             Nota parlamentaria: Robert Serra lució ayer su flux que utilizó en su primera comunión, María Corina, como buena compañera de trabajo le regaló un poco de Vanish (porque ella confía en el poder del rosa) para que lo blanquera y vean, sí dio resultado.

              Después de concluido el acto, a los asistentes se les entregó un corta anime eléctrico para que se hicieran la raya otra vez.

             Nota parlamentaria: Se me quitaron las ganas de ser Diputado.

¡VIVA LA PEPA!

Alcantarilla (I)

             Ya se había hecho costumbre que los últimos sábados por la noche Alex, en realidad Alexander, cosas de adolescente moderno, se quedara solo por las noches en su casa hasta que el alba empezaba a despuntar cuando sus padres llegaban después de largos cócteles, que en algún momento Alex pensaba que solo bebían agua, pues sus padres llegaban sobrios y pulcros como se iban. La excusa que justificaba la salida esta vez es la celebración del cumpleaños de un antiguo amigo de la familia, solo dos cosas hacían diferente este sábado. Su primo Stalin se quedaría esa noche y la fiesta quedaba considerablemente lejos de la casa ubicada a las afueras de la ciudad. Alex no tendría a más de cinco familias como vecinos y para llegar a la casa más cercana se tenían que caminar unos quinientos metros. No se quejaba, las pocas casas junto a la de él eran nuevas y tenían la imagen de pequeñas mansiones ubicadas en Beverly Hills.

             Un rato en la computadora él, un rato en la tv Stalin, un rato hablando de las cosas de la universidad, un rato divirtiéndose con juegos de mesa. Así se les consumió el tiempo hasta cerca de la medianoche. Decidieron escurrirse como ratones hacia la amplia y moderna cocina a comer un poco de cereal o recalentar unos trozos de pizza. Después de saciar sus ansias gastronómicas, se fueron hasta el cuarto "privado de papá" y empezaron a hojear libros, escuchar unos cd, abrir gavetas donde habían secretos que nunca tuvieron que ser secretos. Se dirigieron hasta la mesa de billar para probar suerte, pues nunca les llamó la atención el billar. 

             Transcurrieron unos minutos y Alex no lograba dominar muy bien el taco, entonces Stalin con malicia inconsciente se le acerca por atrás a Alex para explicarle con sus bastos conocimientos como se debe sostener el taco, pero al aproximarse y dejar caer su peso en las espaldas de Alex, sintiendo toda su anatomía frontal, los dos sintieron como la espuma hirviendo le recorría las venas y los dos corazones latían como nunca, que al hacerlo hacían tambalear sus huesos. La vergüenza también se hizo presente y el recuerdo de encuentros parecidos lejanos revivieron. Besos que besaban partes que no se debían besar, caricias que acariciaban pieles que no se debían acariciar, manos que se posaban donde no se debían posar y suspiros que nunca tuvieron que existir. Alex detuvo lo que nunca debió de comenzar, sintiendo una sensación de culpa y asco que le impidió proseguir, ya no era un adolescente prematuro confundido por sus hormonas. Stalin a pesar que seguía con los actos que se escondían en la sombra del incesto, entendió a Alex. Siguieron la velada como si nada hubiese pasado.

             Ya cerca de las dos de la mañana Stalin se había ido a dormir luego de pasar un rato viendo unas películas en la sala del televisor, Alex mientras tanto leía un libro de algún escritor desconocido y olvidado por el mundo pero con un ingenio brillante en cuanto a breves relatos de suspenso o terror. Tanta atención le había prestado a el pequeño libro que lo terminó en menos de una hora. Cuando mira su reloj se da cuenta que es muy tarde y la cabeza le empezaba a doler por la entrega ciega al libro. Decide ir a la cocina a tomar unas aspirinas, pero mientras las traga siente un golpe seco en el piso, piensa que algo se ha caído, pero no es nada. No le da importancia. Recuerda que no se bañaba desde el mediodía y para él era un mandato inviolable bañarse antes de dormir. Sube la escalera en forma de caracol, sin antes maldecirla por el número infinito de escalones. Pasa por el cuarto de huéspedes y verifica que Stalin duerme, se dirige hasta su cuarto y comienza a desnudarse, lo hace con calma y sin apuros.  

             
             Otra maldición sale de su boca cuando descubre que su regadera no tiene agua caliente, si hubiese sido más temprano no le importaría, pero ya el frio diabólico y ceniciento de la madrugada azul había hecho suyas las tuberías de la casa. No se ducha en el baño de sus padres, porque no le gustaba entrar al cuarto de ellos y el de los huespedes no estaba a la disposición. Por tercera vez maldijo porque tuvo que recorrer la casa en paños, a pesar del calentador, el frio estaba presente en las paredes de cemento y en el piso de mármol. Cuando pasaba por la cocina otro golpe emergía del piso de la cocina, se detuvo y revisó con cuidado la cocina, puso su oreja contra el piso. No había nada.

             El vapor habían empañado los espejos del baño para las visitas, Alex solía disfrutar mucho de las duchas con agua caliente. Lo relajaban de una manera excepcional. A pesar de los cuentos de su mamá que siempre le recordaba que el agua caliente convierte la piel en gelatina, por eso ella a cualquier hora se bañaba con agua fría o hasta helada.  Su goce se ve interrumpido cuando cree escuchar una voz, se paraliza al instante, voltea hacia todas las direcciones. Su corazón quería salir corriendo de su pecho, a pesar de estar mojado sale del baño, abre la puerta y se consigue solo con un pasillo invadido por la soledad. Regresa a la ducha y prosigue, poco a poco se calma. Un frio horrible recorre su espalda, sus ojos como dos esferas inerte de cristal se quedan, no mueve si un solo musculo cuando vuelve a escuchar esa voz de ultratumba que logra identificar como la voz de una mujer. 


             Como puede sale de la ducha y se pone su paño, todavía el jabón había dejado su estela de espuma en el cuerpo de Alex. No quiso salir del cuarto de baño, porque no sabía de donde provenía la voz. No dijo una sola palabra, estaba muerto en vida, petrificada hasta su última e ínfima célula. 


             -¿Hay alguien ahí?... ¡hola!... ¡ayúdenme por favor!... ¡Sáquenme de aquí!- dijo la voz de procedencia desconocida

Las crónicas de la AN: la exorcisada, el tambaleante y la fiebrua

             Para empezar no daré el feliz año, porque por el amor a Jehová ya estamos a 5 de enero, pues casi en semana santa. Pero si agradezco que el año 2010 me ha dejado muchísimas cosas buenas, el mejor año de mí vida después del 1993 (cuando nací) ha sido el 2010. No haré una crónica del 24 o 31, ya eso lo han hecho muchas personas, lo que cabe destacar que el 31 de diciembre a las ocho de la noche, mi tía se acordó que antes de recibir el año nuevo hay que comerse 12 uvas, pues solo a ella se le olvida comprar uvas el 31 de diciembre... Cosas que pasan solamente en mí familia. Aplausos y risas para ella.


             Algo que vale la pena destacar este año es la instauración de la nueva Asamblea Nacional. Les confieso aquí en privado que me gusta más el término "Cámara de Diputados", "Cámara de Representante" o "Senado de la República", pues añoranzas de un adolescente pitiyanqui, apátrida, descendiente de las más rancia burguesía del barrio e hijo de Mickey Mouse y Minnie. 


             Prosigamos, la bancada del PSUV obtuvo en las pasadas elecciones del 26 de septiembre 5.333.910 votos lo que equivale el 47% de la torta electoral, mientras que la bancada de la MUD+PPT obtuvieron 5.943.853 votos lo que equivale el 52,7% del coroto. Hasta aquí todo bien, la cosa se pone más fea que ver a los padres de uno en actos carnales consumados en la más extrema exaltación , cuando los del PSUV obtienen 98 Diputados, mientras que los que hacen oposición al Gobierno de Chiabe solo 67 Diputados. Solo estas matemáticas pueden ser explicadas por el Comandante en Jefe Chiabe y la maestra de Charlie Brown, solo ellos nada más.

             Bueno, luego de recordar esto, cosa que no se puede olvidar nunca, les digo que los del PSUV son unos antojados, como vieron que los de la MUD convocaron una marcha para acompañar a sus Diputados, ellos hicieron puchero y también hicieron una. Cabe destacar que las dos movilizaciones pulularon en sana paz. Los del PSUV hicieron una misa, no se qué, pero se que hicieron algo en el Panteón Nacional. Dónde un cura dijo unas palabras y toda la cosa, pero el momento cumbre para mí fue cuando la señora Nohelí Pocaterra subió al estrado para dar unas palabras y para mí sorpresa empieza a hablar en una lengua desconocida para este servidor, pensaba que era víctima de una posesión demoníaca... El Exorcismo de Nohelí Rose... Pero luego me di cuenta que era un idioma indígena. Pero lo que más me da risa era la cara de Cilia... Era como de ¡¿WTF?!, no solo ella, sino los otros presentes. Como no sabían que decía, si Nohelí se reía ellos también, si ella decía que sí ellos también, si Nohelí lloraba ellos también, si fruncía el seño ellos también. No les quedaba de otra. Destaco que las tiendas que se dedican a la venta de guayaberas hicieron su agosto con los Diputados varones hombres humanos #ManuelRosalesQuotes. Arrasaron con todas.

            Otra cosa que me causa gracia es la fiebre que tenía María Corina Machado, estaba como niño en el primer día de clases, con cuadernos nuevos, morrales nuevos y toda la cosa. Para darle peso a lo que digo le mostraré unas fotos. Son extraídas de la misma cuenta en Twitter de la Diputada. 

María Corina: "Mami, lo hago por ti"

María Corina: "Sonrian muchachos, que adentro lo que viene es enea"

Soy tan bella marica

Tómame la foto, ve que le eché bastante cloro al saco y a la camisa que no me quito desde la campaña.

Muchachios, digan Whiskyyyyyyyy

¿Vieron que no es mentira la fiebre que tenía?

Tan bellos los muchachones

¡Marica ganamos!

             Luego de esta series de fotos que nos demuestran lo que se llega a hacer cuando uno es nuevo en algo, quisiera hacer comentarios sobre lo que pasó ya cuando se instaló la nueva AN. Quiero comenzar por el nuevo Presidente del Senado, Fernando Soto Rojas. Me llama mucho la atención que el pobre hombre como que en su vida nunca había hablado ante un micrófono, eso era una lucha entre el micrófono y él. Tuvieron que explicarle donde se apagaba y donde se prendía, pero parecía que se le olvidaba porque siempre se quedaba el micrófono abierto y se escuchaba su respiración o sus comentarios con otros Diputados. Lo que más daba gracia era su entrega a la hora de juramentar a los senadores o a la junta directiva, algunos en Twitter decían que era víctima de la intoxicación etílica o lo que es lo mismo, víctima del whisky pullao que venden en la vía Coro-Pto.Fijo. También era muy graciosa su forma de pararse, no sé si era que le dolía los riñones, no se sabía parar, el saco se lo abotonó mal o todo le quedaba chico, yo no sé. Para demostrar lo dicho he aquí unas fotos...

"Antiguos espíritus del mal...

... Transformen esta Asamble decandente...

... En la Asamblea Roja...

... La inmortaaaaaaaaaaaaal"...

             Otra cosa interesante es que yo mientras veía la instalación de la nueva AN, pensaba que estaba viendo la misma Asamblea llena de focas de siempre, pero no, lo que pasaba era que los camarógrafos no enfocaban a los de la MUD, que bajo caen. ¡El pueblo tiene derecho de ver a quienes ellos eligieron!... Pero una de las razones por las cuales no enfocaban a los de la MUD, era porque mientras estos hablaban los otros Diputados manganzones que se veía que no tenían otra cosa que hacer, sino que rayar hojas, mostraban estos cartelitos que tenían verde al director de cámaras, que ya no sabía como hacer para que no se vieran...

              Algo muy curioso sucedió luego que los simpatizantes al Gobierno y sus Diputados se reunieron en la calle junto a el Presidente... Como es costumbre Chiabe, blandió su juguete preferido: la espada de Bolívar. Echó el cuento y la historia, pues, lo de siempre. Cuando invita a Soto Rojas a que tome la espada le dice que se coloque los guantes, todo bien... Pero... Él no tenía guantes, él a rin pelao agarraba esa espada como le daba la gana... Ah... Pero no... El pendejo recién llegado la tenía que agarrar con guantes. De paso, se la dio... Pero ni de chiripa la soltaba él.

       Por último me llega la información de que suspendieron a María Corina Machado por una semana de sus cargos como Diputada por sabotear la foto del carnet... Esto es cortesía de @Lapatilla...

Se pueden reir también del hongo que le come los dedos al fotógrafo

 

¡VIVA LA PEPA!

Encuentro cercano del tercer tipo con "Yo"

             La casa estaba sola, nadie quedaba solo mi insignificante y estúpida existencia. Fui a la cocina a prepararme un café, mayúsculo fue mí espanto al ver que el café disponible en la alacena era café Casa ese el de Pdval y no Fama de América. Ya me había olvidado que la habían expropiado. Cosas que pasan en este país, te acuestas a dormir y te levantas con constitución, bandera, escudo, mujer, casa nueva, todo nuevo. Gajes del vivir en este país.

             Refunfuñando me hice el café y como si estuviera chupando tamarindo me lo tomé. Seguido a esto encendí un cigarro y me senté en la sala, frente a mí inmensa humanidad estaba un espejo, el típico espejo de sala que se cala los insultos de la gente que como se ensució la ropa ante los 15 años, trata de limpiarse frente a él. 

             Ya adormitando estaba cuando escucho que una voz, muy, pero muy familiar me llama por mí primer y segundo nombre. Raro porque mis amigos me llaman Carmona y familiares "Sema". Abro los ojos buscando a quien me reclama pero no veo a nadie, yo estaba en la sala con Soledad Bravo y Ausencio Olvido, nadie más. Meditando me quedo y cuando este par de ojitos negro de contrabando se quieren cerrar otra vez escucho un grito que decía "¡despiértate maldita morsa!"

             Me levanto tan rápido como puedo y entre atontado y asustado empiezo a buscar quien me llama. No consigo a nadie. Pero es que la voz era tan real y tan conocida que me costaba decir que era producto del sueño. Me vuelvo a sentar en el mueble, pero esta vez sin nada de sueño. Pasan pocos minutos y ya me estaba volviendo a dormir cuando de repente veo que algo se mueve frente a mí. Mis ojos se abren como un relámpago y trato de darle crédito a lo que estoy viendo. Esa "cosa" que yo veía  que se movía frente a mí: Era yo. Si yo, mí reflejo en el espejo se movía mientras yo estaba inmóvil muerto de miedo en el sofá. Me quería como morir, quería como pintar un bosque y perderme.

             Como pude me levanto del sofá y voy corriendo a mí cuarto. Pero me detengo de inmediato como "yo" me da la voz de alto. El miedo era tanto que todo se me arrugó y se me puso chiquito. Respiré profundo y poco a poco me fui de retroceso hasta quedar frente de "yo". Cuando me dispuse a ver detrás del espejo para ver si era algún truco "yo" me dijo: "No me toques que me pones aguado". Enseguida solté el espejo y perplejo caí sentado al sofá.

             El resto fue un breve monólogo de "yo" y el público asistente era yo.

             "YO": ¿Estás asustado? me lo imagino porque con este cuerpo de dimensiones nada agraciadas no debe ser fácil entablar una conversación. Chico, desde hace tiempo he querido hablar contigo. El primer punto que quiero tocar es ¿qué tanto te miras a el espejo después que te bañas? chamo, que maldita maña. Como si fueras bello. Duras rato viéndote y admirando los perfiles de tu cara, porque en cuanto a tu cuerpo dudo que perfiles se logren ver. Lo que me llama la atención es tu filiación a tus labios, es verdad que los tienes "carnosos" pero no eres el único en este mundo que los tiene así. Deja el narcicismo, eso es malo. Es que ni bonitos los tienes, eres el propio negro bembón que vende coquitos a orilla de playa.

             Otra cosa que te quiero pedir, es que por el amor a Dios deja de meterte en el baño a cantar. ¿No te das cuenta que el baño es muy pequeño y que la resonancia de tu voz me aturde? podrás ser tenor y todo lo que te de la gana, pero esas desafinadas que echas no son nada normales, ya los tímpanos no me sirven. Yo siendo tú me quedo estudiando comunicación social porque como cantante te mueres de hambre. Tanto que criticas a Víctor Drija y eres otro que no sabe cantar.

             También te quiero decir que vamos a ver si cambias de ropa, no tanto que la repitas, es que es ropa de viejo de asilo o la ropa que utilizan los que salen de Hogares Crea. Por Dios, te crees la reencarnación de Titina Penzini y siempre te vistes igual, no sales de una chemise. ¿Sabías que venden más ropa que no sean chemises? por los clavos de Cristo #EstoyHablandoComoElGordoDeLaBombaYEsoMeAsusta. También te quiero pedir que cuando tú mamá compre cremas anti-arrugas, hidratantes, exfoliadoras, entre otras. Deja de echártelas tú, no llegas a los 20 años y tienes más cremas y tratamientos en esa cara que Cher. Lo único que agradezco de ese ataque de juventud prematura es que el acné se fue... Ah... Otra cosa, vamos a ver ti te afeitas la barba, porque por dos pelagatos te hayan dicho que te queda "bien" no quiere decir que serás el nuevo Jhonny Depp. Para eso existen las afeitadoras desechables. Si te afeitas le harías un favor a la humanidad y así evitarás que la sanidad te haga una visita. Y vamos a ver si dejas de...

             Una luz segadora me perturbaba la mirada. El frío me invadía y por segundos pensé que me habían secuestrado los extraterrestres. Cuando volteo mí cabeza a la izquierda veo a mí mamá llorando a moco suelto y mí papá abrazándola. ¡Estaba en el hospital! 

             Lo que pasa es que cuando me tomé el café Casa me intoxiqué y debido a esto se me inflamó la tráquea y la laringe, entonces el oxigeno no subió al cerebro y me desmayé. Por lo tanto aluciné por varios minutos y me imaginé todo lo anterior. Así como cuando Alicia se metió su porro y se imaginó su país de las maravillas  o como cuando Simón Bolívar tuvo su ataque epiléptico y escribió su "Delirio en el Chimborazo", bueno, así.

             Confesión: Ahora voy al gimnasio, compro otro estilo de ropa, me afeito cada dos días, tomo clases de canto, no presumo tanto de mis labios y ya no tomo café de ningún tipo. Solo lamo sapos y consumo hongos.

¡VIVA LA PEPA!

Las chancletas de plástico y el intento de autocensura a la mala

             Buenas, buenas. Ya diciembre llegó y con él la ola de consumismo que tanto critica el magnánimo. Pero a pesar de todo tiene razón, pues son muchas las personas que por estos días salen como hormigas autómatas a cazar ofertas, que si la blusita, el pantalón, las pantaletas e interiores amarillos y pare usted de contar.

             Aprovechándose de esto "grandes empresas de calzado" sacan por cantidades industriales propagandas para ofrecerlas al mercado nacional, señores, primero pongo entre comillas una de las frases anteriores porque esas "empresas de calzado" se resumen en taguaras que hacen chancletas de plástico. Es raro cuando usted ve un tacón bonitico por ahí. No sé de verdad que pensarán, estoy de acuerdo que piensen en la comodidad de los pies tanto de mujeres como para hombres. Pero, por el amor a Dios o a otra deidad que se apeguen. Ya Venezuela no es el país de hace cuarenta o cincuenta años, ese país que a duras penas se acostumbraba a las bondades del petróleo y dejaba atrás los campos de yuca, ñame y café. Creo que hoy día somos lo suficientemente "estilizados" como para comprar esos intentos de sandalia. Lo que de verdad me molesta es lo horrible que son los modelos y el material, simple plástico que cuando los venden en los grandes centros comerciales le quieren sacar el ojo al consumidor.

             No apartándome del tema quiero tocar otro punto. Gracias a Dios que no solamente soy yo quien piensa así, hay demasiadas personas a mí alrededor que critican las asquerosas, no hay otro calificativo, ASQUEROSAS adaptaciones de canciones conocidas internacionalmente. Hay muchos artistas reconocidos que han sido víctimas de esto. Como por ejemplo: Shakira, Lady GaGa, Justin Bieber, Belinda y hasta la serie infantil Lazy Town. Una pregunta noche a noche me rasga la piamadre y me llega a la duramadre: ¿Estas personalidades y sus disqueras sabrán que sus canciones son utilizadas para hacer publicidad para chancleticas de plástico? Solo estas empresas y Dios sabrán. Ojalá que hayan pagado los derechos de autor.

             Voy a tocar otro tema diametralmente opuesto. Ayer llegó al conocimiento público que la Asamblea Nacional, que también se le puede conocer como criadero de focas, garrapatas y sanguijuelas la semana próxima discutirá la reforma a la Ley de Responsabilidad Social en Radio y Televisión. Para no hacer el tema más largo lo que se pretende con esto es que vía Internet no se emitan comentarios "inapropiados" a funcionarios públicos. Ok, lo que yo entiendo con esto es que ya quieren meter sus tentáculos en el único medio libre en este país y por consiguiente tomar medidas sobre las redes sociales tales como Facebook y Twitter. Este último tiene más preocupado al Gobierno, porque el primero de lo que se encarga es de que si esta terminó con el otro, que si tiene en el estado civil casado, divorciado, viudo, feliz, entre otras cosas. Que si vamos a criticarle las fotos de los quince años de la hija de la comadre Tita y todas esas cosas que se pueden denominar vánales.

          ¿Por qué el Gobierno teme tanto del Twitter? porque simplemente por esta vía están las personas críticas a este intento de socialismo, porque si aquí hubiera un socialismo como el del mandato de Michelle Bachelet, bienvenido sea. Bueno, aprovechando el formato de esta red social muchas personas sin distinción de clase social y económica emiten sus más crudos comentarios sobre el sistema aspirante a dictadura. Hay que tomar en cuenta que Venezuela es el 3º país en el mundo que más twittea y el 1º en América. Entonces al ver estas cifras espeluznantes Chávez y sus lindas foquitas nos quieren callar. Y que peor modo de callar a las masas que ellas mismas se autocensuren. Pues señores, conmigo van a perder el tiempo, porque mientras pueda twittearé lo que la regalada y perra gana me dé, si un día me da por criticar por vía Twitter el Miss Venezuela lo hago y qué. Si otro día me da por burlarme de este Gobierno y sus funcionarios ¿QUÉ? ¿Me van a meter preso? bueno aquí estoy esperándolos. Nunca me autocensuraré porque es un insulto a mí inteligencia y principios, también pienso que NADIE  lo debería hacer.

             Para despedirme los dejo con una frase de Carlos Soublette:

..." Es mejor que el pueblo se burle de su Presidente, a que el Presidente se burle de su pueblo"... 

Nota: Disculpen la falta de humor, pero las circunstancias lo ameritan. 

¡VIVA LA PEPA!